susi não anda sozinha

Edicion sin número

2008-11-23T23:40:00.006-02:00

Desculpe o transtorno.

Susi está temporariamente capenga por conta de provas, trabalhos, problemas financeiros, viagens, contradições familiares, conflitos amorosos, falta de idéias, conexão ruim e qualquer outra desculpa que caiba.

Agora escreve aqui quem quer, como quer e quando quer ;-)

Viva la liberdad.

Viva la anarquía.

Beso Beso

Here, making each day of the year

2008-11-23T20:20:00.006-02:00

Uma vez por mês eu entendo toda a humanidade, o jeito que todo mundo anda sem fé ou esperança no futuro, que banalizam o amor, que esquecem a simplicidade do sorriso de uma criança. Uma vez por mês eu entendo e sou como todos os outros. Me falta esperança, fé e vontade. Nesse mês, o meu dia de me sentir igual, veio depois de um em que me senti diferente. Esperança de que toda vida se encaixaria naquele melhor sorriso, que nada importaria tanto assim, que todo esse desencontro era armadilha da vida para armar algo maior e mais bonito. Um dia antes do meu dia de todos os outros, me senti feliz e acolhida por um lugar que já reconheci como parte da minha rotina, que fez de algum dos meus dias os melhores, perto de quem fez de toda diferença, equilíbrio. Um dia antes do meu dia de todo mundo, eu consegui dormir uma noite inteira calma, com sonhos doces dos quais não me lembro, mas eram doces, isso eu sei.

Depois do meu dia de todo mundo. Dormi poucas horas um sono agitado e cheio de pesadelos. Um maldito rato, que a maldita pessoa que estragou tudo apareceu para brincar, uma cobra e um leopardo em um restaurante moderno demais, todas essas coisas que sendo hippie o suficiente para pesquisar o significado dos sonhos, simboliza falsidade. Uma vez por mês, eu sinto medo, não só de mim, como é habitual, dos outros, sinto medo de todos que não entendem absolutamente nada das diferenças, dos que banalizam os sentimentos, da indiferença que você se veste. Uma vez por mês eu sinto algumas coisas, ruins.

Uma vez por mês, eu sinto uma vontade absurda de ouvir Cranberries até o mundo acabar. Sabe, o que é? Uma vez por mês eu quero que o mundo acabe. Meus sentimentos se explodão. A verdade caia como uma luva nas suas mãos. Os sonhos se desfaçam. E a esperança morra. Devia querer isso todos os dias, mas eu li Pollyanna demais, percebi cedo que só os riscos valem a pena na vida e viver sem eles, é a inércia que torna os dias previsíveis, demais, para mim, que não sei viver assim. Mas, uma vez por mês, eu sei.

Eu continuo, dia após dia, testando os limites das palavras. Confissão, impulso, uma falta completa de razão, uma vida inteira de emoção, uma das nossas eternas diferenças é que eu não sei esconder o coração, eu já te pedi para me ensinar, mas essa é uma das coisas que você me negou com um sorriso. Uma vez por mês, eu queria ser diferente, só para não ser assim todos os dias. Uma vez por mês, eu tenho TPM e canso da fé. Sempre, uma vez por mês.

ps. pós turbilhão de pesadelos da madrugada do dia 30 de novembro.

C'mom Baby Say Bang Bang

2008-11-23T19:32:00.005-02:00

Queria um revolver que cantasse a cada disparo. Que resolvesse alguma coisa a cada furo. A cada puxada de gatilho uma inspiração. A cada coisa que tombasse, uma nova se erguesse.

Bonito e com um tambor barulhento, quase carnavalesco, que tocasse uma melodia nova cada vez que fosse acionado. Que girasse com suavidade, batesse com força e explodisse como fogos de artifícios.

Em cada bala uma doçura capaz de curar um corpo cansado. De dar um descanso aos que merecem. Que cuspisse confeitos capazes de ferir pessoas amargas, sem gosto e com vida.

Um tiro, um sonho, saraivada de balas, doces ou azedas. Qualquer coisa que tire o gosto ruim o que dê um gosto melhor para uma vida sem sabor.

É esse o revólver que eu quero, por favor, posso ter um deste?

34º Edição

2008-10-19T23:30:00.008-02:00

Após brincar com cartas, se divertir com sexo, alçar longos vôos, se assustar com buracos e jogar com a vida, chegamos na última rodada de temas. E nada melhor do que um pouco de música para finalizar.

As regras são as seguintes: o nome da música é o título do texto; pelo menos três frases da música devem ser inseridas em itálico; e não há assinatura.

Dê o seu palpite no fim da leitura.

Decifre o gosto musical e a identidade literária de cada um.

E, mais do que isso, divirta-se novamente!

Never is a promise

2008-10-19T14:14:00.002-02:00

Cada dia dentro daquilo que por falta de tempo deixamos de nomear. Um caso, foi assim que alguém definiu dia desses enquanto eu sorria de uma coisa qualquer. Você nunca verá a coragem que eu conheço, a riqueza das cores dela não aparecerá dentro de sua visão. Queria ter dito isso enquanto te acusava de muitas coisas. Muitas coisas. Meus dias inconstantes e o jeito que você me equilibrou. Faz falta você me entendendo. Mas, eu me perdia para fazer parte de algo que você nunca soube fazer existir. Eu existia sozinha por dois. E mesmo assim, ficava ali, parada, esperando o dia que você me aceitaria na sua vida. Mas a espera cansou. Você dirá que nunca me deixaria cair de esperanças tão altas. Mas 'nunca' é uma promessa e você não dispõe de meios para mentir. Você dirá que entende, mas nunca entenderá.

Reconquistei meu espaço em outros sorrisos. Encontrei toda
minha forma torta de enxergar a vida em outros olhares. Me encontrei. Mas ainda faz falta você. Talvez seja o costume se desprendendo, os hábitos acabando e o medo de perder para sempre.

Esbarrei na nossa história enquanto escolhia músicas e revirava um livro atrás de uma frase esquecida. Você nunca ouvirá a mensagem que eu mando. Você dirá que parece tão ruim como se eu estivesse desistindo desta luta.

Faz tempo que eu não acordo de madrugada sufocada por sonhos. E a vida tem me feito respirar enquanto meus pensamentos sorriem das minhas dúvidas. Eu percebo que eu sou agora muito esperta para mencionar você.

Um novo começo. Você dirá que nunca desistirá de olhar olho no olho. Mas enquanto o cenário cresce, eu vejo em luzes diferentes.

imagem:
http://www.flickr.com/photos/_girlwithcamera/

snuff.

2008-10-19T12:12:00.001-02:00

Enterre seus segredos na minha pele. Vá embora com a sua inocência e me deixe aqui com meus pecados. O ar a minha volta é uma prisão, e o amor é só uma camuflagem para o ódio. Dói pensar que você não faz mais parte da minha vida. De que cada vez mais, quem eu me importo, não faz mais parte. Como peças que não se encaixam de um quebra-cabeça misturado, todos se cansam e vão embora. O quintal limpo e vazio aceita meus joelhos e minhas lágrimas inundam a solidão. Eu me despedi sabendo que você não voltaria mais. Pouco tempo depois fiquei feliz por sua passagem, então me senti culpado. Eu não queria te dizer adeus.

Antes de todo ódio inventado, você dizia me amar. Eu ainda leio suas cartas como se fossem as orações que vão me salvar. Eu te afastei porque eu também te amo, e não posso destruir o que não existe. Então se você me ama, me deixe ir e corra antes que eu perceba. Talvez eu não teria chegado até aqui sem sua luz, mas tudo se partiu porque meu coração é sombrio demais pra enxergar ou me dar forças pra lutar. Os anjos mentem para manter o controle. Você me vendeu para se salvar. Mas isso não muda o que eu sinto por você.

Engula o ar e se afogue, então saberá, por poucos segundos, como eu me sinto a vida inteira. Eu achei que esse dia nunca fosse chegar. Achei que fôssemos pra sempre, no nosso próprio mundo. Depois das perdas recentes, eu me sinto inseguro, como se ninguém entendesse o que eu falo. Ou somente valorizasse doces mentiras em charmosas perfídias, será que é isso que preciso fazer? Bata de frente com as pedras, eu só gostaria que você não fosse minha amiga. Então eu poderia te machucar no final.

Meu sorriso foi tirado há muito tempo atrás. Se você nunca percebeu, espero que nunca perceba, então posso ter alguém. Se eu conseguir mudar, eu espero nunca saber. Tenho tido uns sentimentos estranhos que comprimo em minha dor. Eu não mereço ter você. Espero que você nunca saiba. Assim eu poderei destruir tudo, de novo...

33ª Edição

2008-10-05T23:23:00.001-03:00

Como nos dados, aqui temos seis lados, todos eles diferentes e cada número corresponde a um momento de sorte (ou não).

Contrariando as leis do Brasil que proíbem a jogatina, o Susi traz nessa edição os jogos, de azar ou não. Vale qualquer um.

Vejam como cada um associa as brincadeiras, os jogos, o passatempo com a vida.

Por passatempo, ainda em tempo, a todos os lados.
=]
Os seis:

Por um bom jogo

2008-10-05T21:28:00.001-03:00

Várias pessoas que passaram pela minha vida são como as cartas de um baralho, mesmo agrupadas não valem muita coisa. No pife é preciso três trincas para ganhar o jogo, mas muitas vezes ganhar não significa que foi uma bela jogada.

Muitas pessoas que conheci foram descartadas, joguei no monte porque não tinham utilidade, outras eu troquei, só pra fingir novidade, mas não adiantou. Algumas das cartas que tenho só permanecem na mão porque não tive chance de descartar por algo melhor.

Entendam que essa comparação pode parecer fria e arrogante da minha parte, mas sou sincera e não sei ser demagoga, sinto dessa forma. No pife é obrigatório ter nove cartas, na vida não tem número estipulado, mas é de bom senso que não fique sozinho por completo. Regras da vida, regras do jogo.

Fazer um trio de cartas iguais é fácil, difícil mesmo é fazer um jogo na seqüência e ainda bater com as dez. Isso é bonito e vale à pena. Eu estou com um bom jogo atualmente. Tenho cartas na seqüência, que se completam e quando olho para elas eu penso "Porra, se tudo der certo eu ganho esse jogo", mas na verdade eu não quero isso, se eu ganhar, a jogada termina e começa uma nova e com isso mais pessoas, mais naipes sem combinação, mais cartas incompletas.

Eu tenho cartas inúteis, mas compensa ficar com elas do que perder a minha seqüência, porque lembra da obrigatoriedade das nove? Então eu prefiro conviver com os descartáveis a ver as minhas especiais no monte, porque a força do jogo está na união delas e não na individualidade.

A amizade, assim como o pife, é plural. Sem o conjunto são apenas um grande baralho de pessoas descartadas.

War, em um tempo de paz

2008-10-05T20:20:00.011-03:00

Olhava a vida como aquele tabuleiro, garrafas e cinzeiros na mesa, os sorrisos em todos os rostos. Aquele papelão divido em seis regiões e a minha vida da mesma forma. Família, carreira, amigos, sonhos, realidade e amor. Contrariava todas as leis dos homens quando sonhava em silêncio e me esquecia naquela paz divida com pessoas levemente conhecidas. Sempre precisei do inevitável se apresentando aos meus olhos infantis. Minha malícia é piada e minha arma principal é o sorriso.

Cada uma das regiões guiadas pelo número de exercítos, de pessoas, de povos, de amigos, cada parte da minha vida é preenchida exatamente como naquele tabuleiro. Cada um tem a função principal de ser um.

Minha família era a parte turbulenta e a minha região de paz. O sorriso da minha irmã. As diferenças com minha mãe. O jeito calmo do meu pai. Demais para serem poucas palavras.

A carreira sempre ocupou um espaço enorme dos sonhos, ali eles também estavam um ao lado do outro. Diante deles o amor. Esse mesmo amor que sinto por todas as pessoas e histórias, pela coragem e pela vida, o amor sem preconceitos, pela liberdade e pela diferença, por tudo que é igual em um ponto só. Por tudo que é diferente em vários outros. Por todos os caminhos. O amor que me faz andar ou parar.

A realidade esteve o tempo inteiro por perto, era tudo um bloco só. Amor, sonho, amizade, trabalho, carreira e a realidade. Porque eu amo tudo que vejo como real mesmo que pincelado de sonhos. E o resto eu só suporto porque é real demais para ser ilusão. Como o abraço sincero de um amigo.

Os amigos dominavam o tabuleiro inteiro. Representavam os continentes e me mantinham diante dos outros lados. Guardavamos tudo em sorrisos. Era a nossa maior arma de guerra. Meus amigos são aqueles que sabem rir de si mesmo, homens ou mulheres que sabem o valor de ser autêntico. São aqueles livres de todos os preconceitos. São os que me fazem sorrir. Os que me dão noites intensas ou calmas. Amizade é o lugar que escolhi para estar. Sempre.

O jogo não acabou. O tabuleiro foi virado pelo vento ou por algum estabanado. Sorrimos por fim. Era tudo isso. Como em uma guerra, só procurávamos a paz.

Sedução

2008-10-05T20:01:00.006-03:00

Com as peças em seus devidos lugares, inicio a primeira ação. A situação já foi analisada e revista, a estratégia não é simples, porém o resultado vale os obstáculos a se percorrer. As brancas começam, a rainha está a postos e o meu objetivo: o rei.

De passo em passo me aproximo. As táticas deixam tudo muito óbvio logo de início. Uso todas minhas armas para te fazer crer que, nessa partida, eu sou vencedora. Você não se faz de díficil. De peça em peça me aproximo.

Sem o dominío do tabuleiro, você se sente encurralado. Pare de fingir que tem alguma chance! Eu sei que você quer que eu ganhe. Os obstáculos não me detêm. Dê mais sentido às construções, derrube teus muros que eu tomo tua torre.

O pragmatismo é decifrável, fuja do simples. Suas crenças se desfazem enquanto você se movimenta. Não tente recuar, um peão não tem esse direito. Tome seu lugar neste tabuleiro. Só será rei quanto eu te nomear. No meu jogo é a rainha quem controla, deixe-se levar.

Não ande em círculos, meu querido, posicione-se corretamente, não se perca na jogada. Você sabe das minhas intenções, liberte seus instintos. Estou chegando ao ponto, talvez seja sua hora de me capturar.

São três opções: fuja e mova-se para o jogo de outrem, invente a segunda peça e me faça parar, ou me capture antes que seja tarde demais. Joguei as rédeas em tuas mãos, qual será a decisão?

Xeque-mate.

Desde o inicio você já era meu.

Pif -Paf

2008-10-05T17:52:00.006-03:00

Começava a partida com os cotovelos cravados na mesa e um olhar desafiante que não impunha medo a ninguém. A cada carta que recebia, tentava passar convicção de que tinha o jogo ganho na arrogância do sorriso pendurado ao lado esquerdo da boca.

Ele renovava a petulância sempre que notava uma jogada inferior a sua, bem diante das suas mãos, e isso já era suficiente para os comentários audaciosos e a exibição daqueles dentes amarelos. Para movimentar umas poucas cartas, fazia uma encenação interminável e o jogo acabava nele para recomeçar exausto com o próximo jogador.

Os demais na mesa se afogavam em repulsa dentro de um copo amarelado enquanto o imbecil representava. Desejavam ganhar ou perder, desde que a criatura não tivesse a oportunidade de comemorar sua vitória, e torciam por qualquer outro rival, indiferentemente.

No decorrer da partida, ficou evidente o fracasso geral dos insatisfeitos e tornava-se iminente o momento sacal do discurso vencedor. Antes dele, uma cadeira foi ao chão.

Com o corpo estendido, o otário recebia de peito aberto os copos cheios e as cinzas de cigarro, que estavam na mesa e agora caíam sobre ele. Pessoas contentes, pela primeira vez desde o início do jogo, sorriam e chutavam o estorvo. Cantavam e dançavam em homenagem ao bom espírito das competições.

*Imagem: Arthur Rackham - Public Domain

Guerra de Plástico

2008-10-05T12:12:00.001-03:00

- Corram! - Ouviu-se gritar de algum lugar do tabuleiro até que a voz fosse tomada por motores de aviões e metralhadoras. BOOM! Pronto, a explosão se fez destruindo um exército inteiro. Assim, fácil fácil assim. - Troca dez pequenos por um soldado grande aí vai. - Não deu tempo. Nem sempre é justo - três contra um em Vladvostok.

Tudo gira em torno de sorte e muita estratégia. Os campos tomados por Morte definem e peneiram os mais fortes. As cores se desfazem à medida que o cansaço impera com o tempo, a ferida dessa batalha chama sono, que falha a atenção e cava a cova pra enterrar-se nas cobertas. O jogo da Guerra não tem dó, e os dedos dos jogadores impiedosos estão carregados com os Dados prontos para atirar. - FOGO!

Exilados vão sem Destino de um lado para o outro com algumas cartas na mão, mas o objetivo se torna obsoleto. Alguns pedaços do mundo que nada mais significam quando se está desesperado e tomado pela esterilidade. Os Zumbis rodeiam a mesa apenas pelo instinto de sobrevivência, ninguém quer ser o primeiro! Mantém os poucos soldados e um copo de Coca-Cola quente e tão no final quanto suas alternativas esperando alguém vacilar e, quem sabe, o jogo não vira? Há fé, e por que não? Já que os Dados são Deuses de mão em mão, e o copo pode voltar a se encher.

Conquistar territórios. É disso que se trata o objetivo. Dados que definem quem vai, quem fica. Ninguém morre em peças de plástico, aqui a Morte não dói no coração de ninguém nem deixa rastros. Mas todos deitam fracassados montando uma pilha inodora enquanto o vencedor escala o topo.

Se a diversão chama "Guerra", divirtam-se.

32ª Edição

2008-09-21T23:59:00.001-03:00

Buenas, "amantes" da "boa leitura".

Esta edição do Susi tem como tema uma imagem, e só.
As seis gracinhas vão ter que se virar e se infiltrar em seus pensamentos mais obscuros para decifrar e criar a partir de uma arte chamada "The Hole Theory", do Tcheco Jan Dosedel (a.k.a Absolute-naut).

Portanto, sem mais delongas, vamos aos seis:

Extrato

2008-09-21T23:06:00.003-03:00

Conhecendo de antemão o prestigioso futuro ao qual rumava, começou a se questionar sobre o lucro do grande sucesso com a comemoração solitária. Aspirava promoções, contatos importantes, resultados financeiros, imensa visibilidade e recorrentes superações de metas diminutas.

Por entre corporações e finanças em um escritório humanamente inóspito, produzia maquinalmente e refletia o espírito que lhe era esperado. Ganhava remunerações exorbitantes pela colaboração e, pouco a pouco, o tato que lhe ainda mantinha as cédulas à mão se esvaia.

Na cadeira de seu cubículo, acreditava em congratulações mais expressivas pelo seu empenho e ansiava por ser visto individualmente por alguém também avulso. Estava à disposição de um humano desconhecido para distinguir o comportamento dessa espécie. A ambição tinha o acompanhado por toda a vida, mas agora se resumia a um sonho de desconstrução para que dela se constituísse algo mais sensato.

Perdia a fé nesta pessoa ilusória capaz de lhe recolocar em uma esfera real e sensível, enquanto se aprisionava cada vez mais no desespero. Foi por temor que insistia em se manter intacto com tal desapontamento. Foi para não esquecer ou desistir da liberdade almejada, que se conservou desumano na fortaleza.

Como um mal estar estabilizado no organismo já doente, embrulhava-se com a mera finalidade não ser desintegrado. Expunha ridiculamente o seu pedaço que demandava remoção.

Fugas do presente

2008-09-21T22:22:00.001-03:00

De repente tudo se parecia com a imagem daquele livro que acabei de deixar na mesinha. O telefone não tocava. Os meus sonhos não falavam. A vida parecia ter sido esquecida dentro de um buraco muito parecido com o pintado naquela parede. O medo da felicidade tinha me deixado próxima demais desse desenho, desse presente que fingi gostar.

A janela fazia o seu papel. Encostada na parede ao lado dela, com um copo nas mãos e os cabelos presos, observava a rua vazia e a cabeça parecia voltar para aquela imagem que tinha mexido comigo de um jeito incomodo e frio. De repente tudo fazia sentido. Os olhos daquela pessoa enrolada em um plástico ou pano, qualquer coisa estranha demais para ser descrita, era o jeito que me vestia e me cobria do mundo, uma alma transparente. A cadeira vazia era como fugia do que era cômodo. A escrivaninha guardava minha vida em gavetas e portas fechadas, com palavras e fotografias. Só não queria encaixar aquele buraco preto. Não queria comparar nada de mim com aquilo. Muito menos, com aquele desenho.

Queria correr, mas só tinha a janela, talvez fosse impossível.

Só consegui fechar o livro e sorrir. Nada daquilo disse algo que não soubesse... Estava errada e fim.

O Buraco

2008-09-21T21:21:00.001-03:00

Arranhei a parede em busca de um aborto
Com os dedos em carne e sangue,
Me abracei na procura de conforto
Do lado de cá é tudo muito abandonado
E fico preso sempre aqui do outro lado
Minha sede pede água e eu apelo à trégua
Nada além de mágoa na ausência que me cega

O que eu quero não tem nome
Não tem definição
Estou preso em mim mesmo
Nessa minha obsessão

O portal da liberdade,
Ou o início da prisão
Mofo junto com as paredes
Aguardando uma decisão

O buraco que liberta
Que esconde e alimenta
O buraco é a meta
Minha vitória lenta
Sem objetivo

Não sei se já morri
Ou se ainda estou vivo

O que acontece agora?
Me diz o que tem de errado
Me diz o que tem de errado em mim
Aqui dentro do lado de fora
Não sei se é o começo
Ou se já cheguei ao fim

Growing Inside

2008-09-21T20:20:00.000-03:00

Depois de algum esforço conseguiu abrir os olhos que pareciam colados. Era tudo escuro. O ar estava morno e meio sufocante, só conseguia sentir sua respiração que voltava assim que ele expirava. Alguma coisa envolvia todo seu corpo, como se fosse uma massa que delimitava seus movimentos.

Talvez estivesse sonhando, mas não sabia o contrário de um sonho. Não lembrava de sua vida. Não sabia como era chamado pelos... outros? Será que ele era parte de uma composição de pessoas? Um grupo? Porque estava ali? O que significava aquilo? Ele estava ofegante e o ar ficou mais quente. Sentiu algo descendo pela testa. Estava suando e tentava recordar seu nome, mas não conseguia.

Percebeu que podia mexer os dedos e conforme se movimentava ouviu algo romper, um barulho fino, delicado e de repente sentiu farelos e pequenos pedaços. Um cheiro artificial, que como tudo naquele momento, ele não sabia o que era, parecia areia. Continuou movendo os dedos, pois era só o que conseguia fazer. Depois de um tempo já podia mexer ambas as mãos e tinha um espaço considerável. Tateou o que pôde e tudo ao seu redor era duro e áspero.

Agora já conseguia bater com os punhos fechados, não sabia por que, mas precisava se desvencilhar daquela coisa que o abraçava e o segurava ali. Talvez se lembrasse de quem era ou talvez soubesse que não era ninguém. De alguma forma saberia algo. Continuou.

Ouviu um ruído mais forte, algo estava rachando. Continuou batendo os punhos. O barulho ficou mais intenso, alguma coisa estava sendo destruída. Uma luz mínima amarelada. Socos. Já tinha espaço para mover as pernas. Joelhadas. Chutes. Chutes. Socos. Raiva. Suor. Raiva. Raiva. Raiva. Caiu.

Nasceu. Os olhos tentavam ver além do bege morto de um quarto. A cadeira de criança já não servia e o armário não abria. Estava pelado, mas não tinha frio, na verdade não tinha nada, só as lembranças que estavam surgindo, mas não confortavam nem um pouco.

Lembrou da escolha que mudou sua vida. A rejeição sofrida na infância resultara no recolhimento. Tinha se trancado no quarto. Preferiu ficar entre as paredes e ser criado novamente, até querer nascer de novo. Ser parido por elas. Duras, frias, caladas, mas presentes. Não mais um rejeitado, não mais um qualquer, mas sim um filho das quatro paredes. Enfim alguém.

...schopny růst uvnitř...

Casulo

2008-09-21T14:31:00.000-03:00

Há aproximadamente dez anos atrás eu comecei meus estudos. Muitos diziam ser ridículo, gênios diziam ser uma lenda, filósofos romantismo, psicólogos alucinação, matemáticos indecifrável, mas conforme meus testes e analises a probabilidade existia e, portanto, era uma teoria a ser estudada. Einstein já havia desacreditado tal fenômeno em 1939, quarenta anos depois eu procurava comprovar o contrário: das estrelas nascem os buracos.

Dias e dias no laboratório, sem comer dormir viver. Minha energia era comprimida junto aos astros, as fusões nucleares o criavam e me destruíam. A cada passo errado, os cálculos iam para o espaço, minha cabeça explodia e eu sentia que o tal buraco negro só se formava em minha cabeça.

Horas e mais horas de dedicação. Meu peso diminuía conforme a massa das estrelas ultrapassava o sol. A densidade se colocava contra o volume, me atraindo para o caótico breu imaginário. Toda luz captada o fazia cada vez mais negro. Meu cérebro, o tal buraco.

Assim como toda a matéria era extinta, minha sanidade corria perigo quanto mais eu me aproximava de soluções. Teoricamente, o astro exerceria forças que destruiria agressivamente qualquer corpo. Só a distância me separava desta energia, minha mente já trilhava o caminho rumo ao fim. Como resultado, a auto-degradação de uma mente fértil.

A lagarta não se transformou em borboleta. Não resisti à morte de minhas estrelas, o buraco me engoliu por inteiro.

31ª Edição

2008-09-07T23:47:00.003-03:00

Esta edição se dedica a um dos sonhos mais corriqueiros entre as pessoas: o icônico e libertário desejo de voar.

Por medo, ambição ou mera curiosidade o vôo é recorrente no universo onírico e, aqui, se materializa em seis versões destes que carregam a Susi - e talvez já pensem em arremessá-la do pedestal.

Então aproveite e se jogue também, baby!

beijo e até a próxima quinzena
;]

Longe, acima do mundo

2008-09-07T23:20:00.009-03:00

Era um fixado, cujas raízes lhe haviam sido recentemente arrancadas, que ouvia uma fábula, dessas geralmente contadas para crianças com a intenção de passar uma lição moral. Deixou a sala com um bilhete aéreo em mãos, somente de ida.

Take your protein pills and put your helmet on

Corria para longe de casa porque tinha pressa em dar os últimos passos antes de embarcar em busca da causa maior que havia procurado até então. Sem grandes ambições, afinal era um projeto pessoal, ele entrou no aeromodelo que o levaria para a experimentação de um devaneio.

Assim que perdeu o contato indireto com o solo ao qual esteve preso por tanto tempo, ele se percebia pela primeira vez de maneira avulsa e capaz de envolver efetivamente o seu contexto. Abriu a porta e se adentrou na lasciva sensação de pertencer a alguma coisa, sem que estivesse dependente ou preso a ela. Era único, em reciprocidade com o que estava ao seu redor.

Now it’s time to leave the capsule if you dare.

Voava de um jeito particular e notava o céu como se ele nunca tivesse estado ali. Mergulhando sem fim naquilo que julgou ser o maior objetivo que poderia ter para toda uma vida, imaginava que era um dos poucos a se realizar tão completamente. Quiçá o único, pois ele já não distinguia em toda a paisagem que o ambientava, alguém tão avulso quanto estava que compartilhasse de tamanha liberdade.

I'm feeling very still

O sentido se esvaia e a queda chegava ao fim com a aproximação do chão. Num vácuo, ele clamava pelo fim do sonho explicando ter ocorrido um "erro técnico", de uma expectativa mal planejada.

There’s something wrong.
Can you hear me, Major Tom?
Can you hear me?

* texto baseado na música do David Bowie, Space Oddity.

No ar

2008-09-07T21:22:00.004-03:00

- Vamos comigo!
- Ah não sei, o homem não foi feito para voar.
Ele a olhou pedindo que confiasse e ela foi.

Primeiro foi o medo e a vontade de desistir. Pensou nas pessoas que morreram nessas situações e depois pensou nas que morreram de diversas outras formas. De repente morrer não era mais problema. Morreria um dia de qualquer forma mesmo.

Depois veio a excitação e a vontade que fosse logo porque tinha medo de amarelar e desistir. Ela teve medo e quis recuar, sorria nervosamente, mas não desistiu. Aquelas asas mecânicas a assustavam de certa forma, então ela buscou as mãos dele e conseguiu permanecer ali.

Tudo pronto. Respirou fundo e subiu os dois degraus. Nessa altura se sentia acuada e segurava no que podia para imaginar que estava presa a algo. Do banco da frente ele virou, a olhou e sorriu. Foi aquilo que a manteve ali. Era a segurança que precisava. Ele, do seu lado.

O avião correu pela pista e subiu. Respirou fundo e já não se segurava mais em nada. Estava solta. Olhava ao redor como se fosse cega antes daquilo. Nunca tinha visto a cidade tão pequena. Agora ela o chamava para apontar uma nuvem, um prédio, uma montanha. Não conseguia deixar de sorrir.

Quando voltou para o chão achou que aquela sensação boa iria logo embora, mas não foi. O que sentia estava atrelado à superação do medo e como o amor que sentia por ele ajudou nisso.

Talvez o homem não seja feito para voar literalmente, deve por isso que há aviões e pessoas capazes de fazer as outras saírem do chão, seja em um bimotor ou com um olhar, como ele, que fez as duas coisas.

*Foto dele.

Utopia

2008-09-07T17:43:00.003-03:00

Dentre tantas qualidades, algo me faltava. Sentia que a perfeição estava a um passo, e mesmo assim nunca conseguiria alcançá-la. O último detalhe me era negado, e isso me abalava mais que tudo. Ninguém especial o colocava fora de alcance, minha mente e meu corpo sofriam das limitações. Minha cabeça, sempre tão fechada, relutava em acreditar na impossibilidade. A caminho de me tornar aquilo tudo que todos queriam, a liberdade me fez falta.

Só nos vôos da minha imaginação, eu era quem realmente sou. Escondida da realidade, eu flutuava por minhas verdades, brincava com minhas incertezas e me perdia em expectativas. Conseguia viver o medo que invadia meu corpo quando fugia do caminho já traçado. Poucos entendiam minhas viagens particulares, pois só eu conhecia o destino.

- Nada sozinha, escala montanhas, liberta desafortunados. Há algo que não faça?
- Voar.

* Título e diálogo: Ever After / Imagem: stellaimhultberg.com

Hey you! Up in the sky learning to fly

2008-09-07T16:16:00.008-03:00

Entrou na sala como um sopro de vida e de repente tomava conta de cada canto do apartamento. Brincava com minhas manias infantis que escondi de todos, menos dos seus olhos risonhos, me mostrou estrelas e me fez voar como nunca antes. Me mantive distante e indiferente, guardei dele tudo que indicasse como meu pensamento se esquecia diante da pressa de seus passos.

Ele curtia cada uma de suas neuras, experimentava conceitos, fazia das dúvidas o prato principal. Esquecia o mundo e era por ele esquecido, ficava horas parado diante de um livro, ouvia repetidas vezes a mesma música. Me tirava pela mão e me pedia com um olhar que fossemos juntos. Voamos pelo céu azul e por entre tempestades. Sorriamos e discordávamos o tempo inteiro, tínhamos na essência o mais importante, respeitávamos um ao outro como a nós mesmos. Cansávamos em tempos diferentes, mas mantínhamos as mãos dadas.

Ele segurou a respiração para mim. Guardou o melhor de si e me deu o melhor de mim. Me mostrou que eu podia viver apesar de, voar apesar de, crescer apesar de. Fez das minhas diferenças o oxigênio. Entrou naquele apartamento com os olhos risonhos e eu percebi que, não podia mais deixar de voar, era ele e o meu próximo destino chamava: céu.

Foto: Maripê
http://www.flickr.com/photos/maripereira
Título: Oasis

Um, dois, três e já!

2008-09-07T13:56:00.005-03:00

- Eu planejei tanto minha viagem fora das paredes que a cidade impôs, que hoje tenho medo de passos falsos.

.

.

.

.

Ser super-homem quando pequeno era tão mais fácil.
A diferença é que agora a capa de lençol precisa me fazer voar de verdade.
Longe dos passos falsos.

Nunca Mais

2008-09-07T12:21:00.002-03:00

Sempre acreditei que podia voar. Sonhava achando ser verdade que tocava as estrelas, que habitava planetas... que minha nave espacial era especial. Minha vida inteira num pouso de mentira. Minha fé é brincadeira.

Aonde ninguém foi jamais, eu venho em paz, sou um patrulheiro espacial. Vôo feito pássaro, plano feito avião, voar é só querer, basta crer e voar. Mas lá embaixo eu vi desaparecer.

Nunca mais sentir o vento frio contra o capacete, explorar as galáxias, ser leve novamente. É pesada a gravidade, sempre foi. Sempre foi verdade. Abrir as asas não faz mais sentido. Aprendi que voar eu não vou nunca mais, só cair, sempre cair... com estilo.

"Éééééé
Voar, eu não vou
Nunca mais"

30ª Edição

2008-08-24T23:55:00.002-03:00

A Susi pode não andar sozinha, mas faz outras coisas, nem sempre sozinha.

Nesta edição o tema é o não recomendado aos menores de 18 anos, sexo. Portanto não nos responsabilizamos por porra nenhuma. Literalmente ;-)

E se sexo escrito é como a perpetuação do prazer, desça o scroll do mouse e seja eterno conosco.

Até a próxima.

=*

Como uma febre

2008-08-24T23:33:00.007-03:00

Vinham à memória os filmes adolescentes, recorrentes na sessão da tarde, nos quais o relacionamento sexual dos protagonistas sempre envolvia um vínculo amoroso. Deitada, a mulher sorria imaginando viver esse papel enquanto um estranho a invadia. Ela não o amava e nem mesmo o conhecia; quanto a ele, sabia que só a silhueta feminina e curvilínea já era reconhecida antes do contato impetuoso. Nome, ocupação ou qualquer dado igualmente superficial eram desnecessários para o personagem másculo desta história.

O pesar no dilaceramento das expectativas da mulher nada tinha de religioso ou puritano, sendo somente uma questão de ter a fragilidade escancarada para atormentar o seu orgulho. Mostrar-se sempre confiante não foi o suficiente para impedir a corrupção de seus ideais, uma vez que o sexo também parte de princípios particulares. Agora havia alguém que a adentrava sem o seu consentimento e causava repulsa, insegurança e medo, variáveis de acordo com os movimentos dos corpos ali jogados.

“Let me put my love into you, babe
Let me cut your cake with my knife”

O sexo se configurava como uma guerra de predominância dos temperamentos, alternando do prazer ao desespero. Os gritos e gemidos das duas partes compunham uma melodia confusa e ofuscavam qualquer outro sentimento pacato que pudessem ter. A energia se esvaia e derramava ácida em um ambiente inóspito, o qual abandonava seu caráter restrito e evidenciava-se à mercê da necessidade e força alheia.

* Título e trecho de Let me put my Love into you, do AC/DC

Essencial

2008-08-24T21:30:00.003-03:00

Não achava possível fazer amor. Se fosse verdade as pessoas não sofreriam pela ausência desse sentimento, simplesmente o fariam. Só mais uma mentira criada para pessoas inseguras lidarem com o sexo, porque soa melhor do que trepar como animais que, no fundo, é o que todo mundo faz.

Para os médicos ela era sexualmente ativa e para os puritanos, uma puta. Só não era uma Geni porque não dava para qualquer um. Sabia o que queria e quem era capaz de oferecer isso. Sexo era algo simples, comum a todos. Valia tudo por prazer. Entre quatro paredes ou não. Acompanhada ou sozinha.

Não gostava de sexo morno e mudo. Chegou a experimentar o estilo de transa contida de muitos casados, dos gemidos disfarçados de ser uma família na cama, mas o único efeito foi o tédio. Tinha que ser agressivo, falado e com força. Era isso o que determinava a intensidade do que viria.

Gostava de ser dominada e ficar que quatro, como todos os animais na busca do prazer primitivo. Se excitava em pensar que naquele momento era igual a uma cadela, uma vaca, uma gata ou qualquer outra fêmea que fosse. Era um reencontro com seus instintos. Um retorno à natureza. Gozar era fazer parte do mundo novamente.

Imagem: Vagina Jewel, de Lillit Keogh

Quem Cala Consente

2008-08-24T21:21:00.000-03:00

Acordei agitado. Sonhei com sexo, na verdade, uma orgia. Eu não me sentia a vontade àquela manhã, não me sinto muito bem com pessoas suando e amontoadas. Liguei a TV, mais sexo. Meus hormônios me diziam o que fazer, e eu nunca nego a vontade do corpo. No caminho, tudo o que eu via era sexo, sexo, sexo. Sou uma pessoa normal, como todas as outras, sei das minhas vontades e necessidades. Mas não me masturbo, acho nojento. Prefiro me guardar para minha amada, a única que já transei sem ter asco daqueles líquidos e cheiros.

Trabalho no mesmo hospital onde ela estava. Entrei devagarinho como sempre, tirei suas cobertas e lá estava, à minha espera. Linda, branca, frágil como vidro. E tão sozinha, tão carente... Nunca me traiu, eu também sempre me mantive fiel. Dei um tapão no lado direito de seu rosto: "ACORDA amor, pronta pra mais um encontro?"

Ela sempre me espera nua, nunca nega fogo e quase não fala - perfeita! Faço tudo como um ritual, passo gel entre suas pernas, enfio dois dedos de uma só vez e ela adora, entra fácil fácil. Bato meu pau já duro e carregado em sua boquinha maravilhosa e ressecada e, logo em seguida, enfio em sua buceta. É a melhor sensação do mundo, enfio bem devagarinho, pra ela se acostumar com a sensação. Nunca nos olhamos nos olhos.
A deito de bruços, lambo seu cu, bato em sua bunda até que fique bem vermelha, então enfio todo meu pau e a como com força, com um ódio sem culpa. Puxo seus cabelos loiros como se fosse arrancá-los, mordo suas orelhas e sua nuca, aperto seus peitos como se quisesse tocar seu coração - Bata, bata mais forte. Trocamos juras de amor: "Eu te amo sua filha-da-puta, e nunca vou te abandonar!". Então ela me tem dentro dela até o próximo encontro.

Quando acabamos, cantando baixinho nossa música preferida penteio seus cabelos, retoco seu batom, limpo minhas lágrimas, dou um beijo em sua testa e a cubro de volta. "Foi bom pra você meu amor?" Ela nunca responde, talvez no próximo encontro...

Sexo verbal não faz meu estilo

2008-08-24T13:44:00.002-03:00

Os corpos respondiam como corpos. As intenções sumiam. As mãos correndo pelo meu corpo. Meu corpo percorrendo aquelas mãos. A respiração falha, os dedos respondem. Não importava nada do passado, nem um depois que não existiria, nos queriamos com a urgência da chama.

Animais em combustão. Cada beijo acendendo a inconseqüência. O seu corpo meu, eu sua. Meus toques sempre tiveram o termômetro do desejo. Sou melhor quando quero. Foi assim que acendi toda sua curiosidade. Seus olhos procuravam minhas mãos e eu procurava você.

Fechamos os olhos, fechamos o desejo em um acordo com o diabo e a recompensa era prazer. O seu cheiro velho conhecido em mim, de um jeito que nunca esteve, não pensava em nada, queria você e você naquele instante era um corpo e só. Tudo jorrava como vida, você pronto, eu pronta. Um só e nada faltava naquele momento que você era eu.

Sempre achei que te teria diante da curiosidade. Mas o jogo mudou, você comandou os atos.

Por mero prazer,
agora sua.

desejos

2008-08-24T10:33:00.004-03:00

De todas as palavras que te disse ontem, quais não passaram despercebidas? Porque parece que pelo meu discurso, você só sentiu tesão.

A marca dos dedos ainda ardiam no seu rosto. A voz cessou. De repente suas costas tocaram na parede gelada, seu gemido de surpresa passou despercebido dentre tantos outros gemidos. As mãos percorriam os caminhos já conhecidos e, no ápice, prendiam seus pulsos, estendidos junto a parede. Ele dominava os movimentos, suas preferências, seus pontos. Seu prazer. Ela buscava seu corpo, sentia-se perturbada pela excitação reprimida por tanto tempo. Jogavam a favor dos seus instintos.

Não chega perto de mim. Esquece a porra do sentimento. Não dramatiza a situação, porque para as minhas necessidades, teu beijo não é essencial. Some da minha frente. Volta pra tuas putas, e dê a elas a porra do carinho reservado para mim.

Enquanto as palavras eram ditas e os olhos denunciavam o ódio, ele se aproximou. Os berros o deixavam louco. Já sentia o gosto de seu hálito, ela ainda gritava. Segurou seu braço, que insistia em apontar na sua direção, agarrou seus cabelos pela nuca e, antes que ela pudesse reagir, já estava a beijando.

Não tá funcionando. Enquanto eu te espero durante as noites, você circula com aquele bando de vagabunda. Roda bares como quem não tem par, usa pessoas como quem não tem caráter. Percebe que eu não suporto mais? Percebe que eu sei dos outros corpos, e que o amor que você diz sentir não me é suficiente? Que além de sentimentos, me fazem falta tuas mãos pelo meu corpo?

Ele entrou pela porta bêbado. Entre as luzes apagadas distinguiu seu contorno. Ela estava sentada nas escadas, o esperando, como nunca fizera antes. Talvez algo tivesse enfim a despertado do marasmo e aceitação em que vivia. Isso o excitou. Talvez essa fosse sua chance de desabafar as verdades que vinha escondendo na expectativa de que o jogo virasse. As outras eram passatempo, procurava bocas em busca do seu gosto, olhares em busca do seu prazer e corpos em busca do seu sexo.

*img Desejo - www.rafaelnobre.com

"o desejo é infinito, e a realização limitada. Vontade indica necessidade,

e o que ela pretende agarrar é sempre maior do que sua capacidade"

CarNavalha

2008-08-24T10:31:00.004-03:00

Certamente ouviria tudo o que soubera das conversas alheias, nunca tinha experimentado a forma que trouxe à tona todas aquelas assustadoras formas. Certamente, sentiria mais completo depois de vivenciar as mãos no cabelo, o suor pelo corpo e um roteiro de improváveis caminhos que a língua traçava. Mordida e lambida. Arrepio com chupadas na nuca e uma febre difícil de controlar.

Tudo era parte de um enredo já batido, quem nunca o fez? E batia com força, quando se encontrava só. A vida não fazia tanto sentido, o sangue subia, procurou a vida em outras, a mão em objetos desconhecidos, o prazer nem sempre na boca, nem sempre em seu objeto. Morder ou olhar?

Depiladinha! Uma busca até o jorro. A intimidade se limita em cada gemido, a carne é quente e frita no colchão. É melhor parar, meu amor, se não vai inflamar! O selvagem está além da razão. 101 dias, o que é monótono agora? Escondo as chaves, sua fechadura é sempre um alívio. O que é brega dá mais prazer, encha a boca com o chulo, encha-a com o baixo, o suco. Uma refeição inteira.

É assim que se come. É assim que se fez quando aprende que o assustador é ser mais animal, menos gente. Mais parte do mundo, menos da sociedade. Meio ano de prazer. Lamba os dedos, sua boca tá suja. Qual é o seu nome, mesmo? Sai de cima e agora tira. Com tantos outros, é fácil achar um pedaço em cada corpo. O arrependimento bate quando acorda em mais uma cama estranha, sem sentido ou nexo. Mas desde quando a razão acompanha o sexo? O batuque desse samba não dorme, é eterno.

29ª Edição

2008-08-10T23:45:00.004-03:00

Caros e caras,

A partir desta edição, começam os especiais (!) [ié! digam: ié!!!].
Isso consiste em uma rodada para cada membro sugerir um tema. E logo de cara serão seis textos sobre "cartas". Dos remetentes aos pacotes extraviados, não deixem de respondê-las ou retrucá-las.

Garantimos assinatura e o menor risco com bombas.

Ficadica.

Beijo.

[...]

2008-08-10T23:00:00.005-03:00

eu pensei em mil coisas antes de me arriscar nestes riscos. trouxe todo o peso pra cá, mas decidi que faria isso com a maior leveza que conseguisse. há tempos não sei qual a forma de minha letra. a tecnologia moldou meu costume de apenas mandar e-mails, mas aqui onde estou a tecnologia se mantém afastada. tão longe quanto os passos que nos separam, e acredite, é tão maior que meu pensamento.

antes que qualquer outro parágrafo passe por mim sem eu perceber, quero me desculpar pela demora. na verdade, quero me desculpar pelo silêncio. é até engraçado me desculpar por algo tão usual entre nós, mas eu me desculpo por pensar que você se engana quando me acha tão egoísta a ponto de sair assim, sem dizer nada.

então eu resolvi usar estas linhas pra esclarecer algumas coisas. contar outras. nesse tanto de terra, mar e céu, tornei sua lembrança mais próxima de mim. como se eu tentasse, mas não conseguisse pensar em mais ninguém pra começar dizendo o que digo para os que eu deixei. e peço para que compreenda. saí porque foi preciso, deixei tudo pra trás porque a vida me pediu.

outro dia, nas tantas linhas que tracei, cruzei com uma mexicana de olhos pequenos. sorriu pra mim ao dizer que às vezes é preciso estar longe para o lar fazer sentido de novo. ela me mostrava todos aqueles dentes, um sorriso largo que não foi embora junto à sua bicicleta. desde então, guardo tanta coisa do que vejo. uma rua, um olhar... os sorrisos.

o céu às vezes torna-se infindo no horizonte pra me fazer compreender os anos. e eu permaneço aqui, revirando as caixas que guardo em minha casa nova. aliás, você iria adorá-la. quando o sol bate de manhã na sala, eu lembro das vezes em que você aparecia de surpresa. preenchia os cômodos. enchia a varanda de girassóis.

ela não está tão completa com todos os seus toques, mas eu tento fazer algumas coisas como você. e a encho de memórias. afinal, as memórias não podem pertencer a mais ninguém. e eu deixo a estrada me levar. até eu ter a certeza de que o destino se lembre dos caminhos que tracei desde que você tenha se tornado apenas uma memória.

em anexo mando uma foto, um girassol e um abraço.
espero que cheguem inteiros.

You hav[e]mail

2008-08-10T22:37:00.003-03:00

Boletos, propagandas, cobranças, promoções imperdíveis e inclusão do nome nos órgãos de proteção ao crédito, enfim, essas coisas. Nunca tem nada pessoal. Os amigos não escrevem, nem mandam cartões.

As mãos atrofiadas já não sabem mais o que traçar com uma caneta, e os dedos só sabem bater e seguir as representações do que seriam letras. Não mando e nem recebo mais cartas. Muitos não saberão como é minha grafia e nem como puxo a perna da letra S. Muitos nem sabem que o S tem perna, né?

Eu ainda sei usar um lápis e um papel, mas tenho medo de te mandar uma carta e você achar que seja um novo tipo de vírus e, sem pensar duas vezes, jogue na lixeira azul e recicle meus sentimentos até que eu fique como você, sem essência.

Na verdade só quero dizer adeus para a realidade e olá a virtualidade, porque as palavras escritas com uma Bic azul foram embora junto com quem eu era. Agora sou um nome arroba em um domínio que não me pertence.

Mais próximo

2008-08-10T20:11:00.006-03:00

A morbidez foi, de fato, deixada às traças no fundo do armário embolorado pelo mofo. São muitas as cartas de remetentes desconhecidos perguntando por novidades daquela amiga querida, não mais apta a retribuir tanto zelo. Lia uma a uma, não com remorso e, sim, com uma sutil inveja por nunca ter recebido tamanhas demonstrações de afeto. Gostava de ver como ela ainda era amada, pois entendia as razões para que fosse, mas faltou o caráter mútuo desta admiração que o manteria firme à sanidade.

Além das correspondências, o cantinho mofado guardava ainda tudo referente àquela mulher que desejou de maneira irracional, em um amor intenso e delituoso. Fugiu com todas as evidências de que a sua paixão havia transcendido o limite do admissível para revê-las diariamente, como se pudessem trazer à tona o que existiu de um relacionamento saudável.

Aquilo já o consumia após tantos anos vivendo dos ressentimentos que finalizara de modo brutal. Sabia que a própria morte também cessaria seu desconforto, então decidiu acrescentar ao legado de sua falecida esposa cartas que justificassem tanto amor, tão enfermo. Começaria pedindo perdão, reafirmando sua atitude violenta ou mencionando a esperança de que agora teriam, enfim, tempo suficiente para se dedicarem um ao outro.

Era carinhoso em cada palavra que escrevia só para ela, lembrando-se da risada engasgada que daria quando lesse a fúnebre declaração. Amava com ardor sanguinolento e ainda estilhaçava com dedicação uma vida que não podia estar paralela a sua. Agora era preciso mais do que uma caneta para aproximá-los novamente, colocando-os no mesmo papel.

*Imagem: The Deep, de Erin (Bluefooted)

dúvidas

2008-08-10T17:59:00.009-03:00

Sentei-me à escrivaninha com a certeza em mente. Há tempos não usava aquela cadeira, esquecida no canto do quarto, servindo de cabideiro. Com papel e caneta na mão me perguntava por onde começar. Talvez o passado fosse um bom tempo para se relembrar, talvez o conflituoso presente precisasse ser explicado, ou ainda talvez fosse melhor te contar sobre a calmaria do meu esperado futuro. Mas quanto a esta última conjugação temporal eu tinha minhas dúvidas, e o simples ato de me sentar à mesa com este propósito representava a solidão em que me via. A falta de contato dos anos te transformou em um estranho. O endereço estava confirmado, o nome do remetente sempre fora conhecido, mas a coragem de te encarar novamente, mesmo que por uma simples carta, me fazia estremecer. As mãos deslizavam pelo rosto, os pés batucavam no chão e as pernas inquietas demonstravam toda minha impaciência. Você sempre me deu medo. Suas ações frente às minhas, tua reprovação, meus atos incertos.

Você nunca me aceitou.

Talvez nestes exatos 28 minutos eu tenha percebido que uma carta não faria diferença no transcorrer de nossas vidas. Talvez nestes tantos 2 anos eu tenha esquecido o quanto você me fez sofrer e que te reencontrar, nem que seja por palavras, não vale a pena. Talvez somente neste segundo eu tenha entendido que não existem acasos e milagres na história de um amor acabado. E, dessa forma, talvez esse seja só o resultado da reflexão sobre uma carta inexistente.

* tangled hair and dragonflies by ~noINKling

Will you help me to understand?

2008-08-10T16:25:00.012-03:00

Eu te falei uma vez que não sabia escrever cartas, porque sempre deixei as letras soltas demais, acho injusto limitar as despedidas a uma carta final. Um ponto final petulante com as vírgulas, então pontuo como quero e vivo da mesma forma. Tudo é tão solto e a liberdade é sempre o que me prende, hoje, tento fazer tudo caber dentro das próximas linhas.

Estava imaginando como seria ficar longe por alguns poucos dias, meses, semanas, seria pouco mas faria de mim tão diferente, te deixaria diferente, voltaríamos com tanto assunto e a minha urgência continuaria? Os dias continuariam sendo dias quando a chuva parasse de cair e nós fossemos para ruas olhar a vida e sorrir dos outros? Talvez sorriríamos de nós, porque é preciso sempre uma dose de coragem e felicidade para seguir. Tudo é tão cheio de altos e baixos, que seria mais fácil continuar longe disso. Mas você já percebeu que o fácil não é o meu caminho. Vou sempre ser uma garota com muitas músicas, histórias, alguns amigos, livros e palavras.

Escrevo o roteiro da minha vida por linhas tortas, enquanto me perco em outros corpos, conhecendo outras histórias, reconhecendo o vazio em outros, que se não você, não me interessam. Embora, alguns deles me presenteiem com saudades. É um tanto de comodismo em continuar ao lado das minhas facilidades todas, porque não é tudo tão complexo como você teima em achar. Sou simples e minha complexidade é muda.

Eu queria te contar uma coisa, e como essa carta é sua, só você pode me julgar por ela. Estava ouvindo uma música sertaneja, está bem, várias músicas, não sei explicar, mas é como se houvesse uma nostalgia de algo não vivido. Tudo é preconceito diante dos nossos amigos e eu continuo sendo a mesma que vai preferir as bandinhas do norte do nada. Parece meio bobo, eu confessar assim, que ouvi algumas músicas, mas acho que você entende como é ser particular fazendo parte da roda.

Mas essa carta é para falar, que diante de tão pouco, eu me retiro. Porque a porta fechada é uma janela aberta. Não aguentaria me trancar em um lugar e só respirar o meu próprio ar. Preciso de vida e das vidas que tenho, trocaria tudo por aquilo, que não chega a existir. Passarei alguns meses fora. Mudarei de ares e resolverei o meu problema com a falta dele. Digo, sentirei a sua, mas do que mais poderia dizer, deixo o silêncio.

Adeus.

ps: o título é daqui e a foto do Bruno.

ps.:

2008-08-10T12:12:00.005-03:00

ps.: Era pra ser uma carta de amor.

28ª Edição

2008-07-27T23:59:00.010-03:00

Buenas, leitores [barulhinho de grilo],

esta edição está com um apelo musical, sentimental, experimental, dematarcompau e quantos "als" vocês conseguirem rimar.

Então aproveitem a boa música e curtam o show.

Ahh, e não percam as próximas edições, porque elas serão temáticas.
Cada membro meu dará um tema diferente para cada edição.

Beijo beijo, tchau tchau (acabei de inventar isso)!

Justiçando

2008-07-27T23:24:00.000-03:00

Levantei a cabeça da mesa, babada na porção em frente ao monitor, para ouvir melhor os passos de alguém que se aproximava. Um pouco de atenção, compasso, intensidade, solado e eu já sabia quem era, por isso me preparei. Faltavam menos de cinco metros agora e eu estava pronta, como sempre, eu sabia exatamente o que deveria fazer.

O móvel em formato de L era voltado para uma imensa janela com vista para um cenário triste de concreto em obras, sem verde e sem vida. A porta ficava às costas do encosto e, do outro lado, estava um cúmplice encostado na parede oposta, voltado para a mesma paisagem sorumbática. Em silêncio, fomos coniventes com as intenções mútuas, que afloravam a cólera reprimida.

Um pé ultrapassou o limite inutilmente sugerido pelo batente da porta para a segurança do visitante e, então, começou o episódio que o faria se arrepender em breve. Um ataque amador, estimulado pelo gostinho ao improviso: canetas, grampeadores, estiletes, teclados em desuso, café quente, migalhas de biscoito, espirais de caderneta, clips e anotações, anotações e mais anotações contra a vítima.

A criatividade e o rancor movimentavam a cena, mas quanta influência do horrorshow diário era revertida para o martirizado! Um momento de libertação, já no fim do expediente, que talvez ainda fosse remunerado no fim do mês. Os assassinos mais mal pagos do mercado se exaltavam e satisfaziam como nenhum outro do ramo. É desse emprego que sempre estivemos atrás, uma integridade assalariada de conseqüências exorbitantes. Sem limitações.

Até amanhã.

* Imagem: Losing Your Head, de Riana Moller.

Sour Times

2008-07-27T21:46:00.002-03:00

Primeiro ela tirou o esmalte vermelho das unhas e depois resolveu arrancar as próprias unhas. Olhava no relógio, mas o tempo insistia em ser clichê e não passar. Aquele telefonema avisando que ele passaria por lá para conversar era incomum demais, afinal o que era tão importante que não podia esperar até o final de semana?

Tinha algo estranho entre eles, algo que precisava ser consertado. Não era nada grave, porque ela tinha certeza que o amor que sentiam era maior que qualquer coisa. Cortou a unha do dedo mindinho esquerdo muito rente e percebeu que estava sangrando. Foi no banheiro lavar as mãos e a campainha tocou. Era ele.

Correu até a garagem e abriu o portão. Ela o beijou, mas não o sentiu. Entraram e sentaram no sofá.

- E aí? Está tudo bem com você? Estou curiosa – falou de forma descontraída tentando não demonstrar o medo que estava sentindo.

- Eu sempre fui sincero e direto com você. Prometemos não mentir ou enganar um ao outro, você se lembra desse nosso acordo, não lembra?

- Nossa claro que lembro. O que houve?

- Não posso mais continuar com você.

- Se você fez algo errado eu te perdôo, porque te amo demais e não vivo sem você – disse desesperada.

- Eu jamais ficaria com alguém que não amo, você sabe disso – ele disse com um olhar sério.

- O meu amor é o suficiente para nós dois. Eu posso te fazer um homem feliz – disse com um sorriso torto, resultado da mistura comum entre o amor e a dor.

-Quando eu digo "eu te amo" é para sempre - ela disse sentada no sofá.

-Quando eu disse "eu te amo" foi passado – ele disse indo embora, deixando a sala vazia.

Ela não o amava só com o coração, mas, também com o corpo, com a alma, com toda sua essência e aquela sinceridade tão brutal estraçalhou tudo o que ela era. Pensou que talvez a verdade fosse só uma forma absurda de ser infeliz e naquele momento queria a mentira que era o amor dele. Queria a mentira que precisava para ser feliz. O amor que só ela amou.

*Título de uma música do Portishead

Someday will be loved

2008-07-27T20:43:00.007-03:00

Quando conheci você nunca imaginei que um dia fosse usar da minha fraqueza para te deixar. Você era o garoto com a verdade que os outros omitiam. Enganava os espectadores da vida com aparente inocência enquanto guardava para mim os seus segredos e vontades escondidas. Uma alma curiosa. Minha alma.

Naquela manhã tudo parecia demais. Os seus olhos brilhavam, as suas mãos encaixavam perfeitamente na minha, o seu toque era o meu, juntos formávamos uma melodia leve sem testemunhas. Fazer dos momentos, poesia, sempre foi a especialidade dos seus olhos. Mas era demais ficar.

Não posso fingir arrependimento, cada coração partido se remendará e um dia alguém te amará como amei. Como você nunca soube que seria amado. E as nossas lembranças poderão parecer mais sonhos ruins. Talvez você nunca vá entender os meus motivos e nem tão pouco posso te explicar.

Se você se sentir sozinho quando estiver adormecendo, olhe para o céu, procure a estrela mais brilhante, estaremos nela. O seu coração pertencerá a alguém que ainda está para conhecer e nesse dia será amado com a força que eu não pude te entregar. Mesmo que tenha amado cada doce palavra sua. Cada um dos mil momentos que chamamos de um. As músicas que desenharam nossa trilha.

Enganando as palavras e iludindo o futuro, te deixei com um bilhete, que dizia:

"someday you will be loved"

Na verdade,
tentei te deixar...

ps: O título e parte da idéia é dessa música do Death Cab for Cutie.

Tudo é muito bonito, mas sei lá

2008-07-27T12:12:00.007-03:00

O mar estava sem ondas e o sol não estava tão quente. Era um fim de tarde de outono como outro qualquer. Na areia, todo o seu caminho percorrido em pedaços de pegadas que viriam logo se desmanchar entre os grãos, seus cabelos emaranhavam com o vento forte a seu favor. Tudo parecia a seu favor.

Estava diferente, percebendo cores e sorrisos. Se via no espelho d'água tão mais perceptível. Tudo parecia fazer sentido. Serenamente, deitou-se para ver o crepúsculo do sol e descobriu o quanto viver vale a pena. Não se sentia só naquele ocaso, e se sentia. Mais próximo de Deus.

Como as nuvens, seguiu seus passos lentamente de volta, sem mais zigue-zaguear em confusões. Tinha encontrado finalmente a saída do labirinto, a última peça do quebra-cabeça que havia perdido em suas desordens banzeiras.

Ouvindo canções lineares, desfez todo o caminho se jogando na areia, agitou o mar e ofendeu as estrelas ainda novas. Rasgou, mastigou e engoliu a peça que faltava, fechou a porta do labirinto se trancando do lado de dentro e apagou as luzes. Já não era tão belo seu sorriso, mas era muito mais sincero. Tudo é muito bonito, mas sei lá¹.

¹. Título de uma música do M.Takara

decadência

2008-07-27T10:10:00.006-03:00

Em busca da imagem que procurava, olhei no espelho. Tinha esquecido há quanto tempo buscava ali o que certamente não encontraria. Só enxergava o reflexo das garrafas jogadas pelo quarto, a cama bagunçada, as cortinas fechadas. Enfim, o buraco em que eu vivia atualmente. A barba por fazer e o cabelo sujo denunciavam o tempo em que estive entregue a nada, nem ninguém. Uma jornada inútil rumo ao esquecimento.

Meu corpo estava molhado, os pesadelos tinham me acordado no meio da noite. Eles gritavam ao meu redor, ainda podia ouvir as vozes vindas de algum lugar dentro da minha cabeça. Eram reais. Minha mente se chocava com o inconsciente em busca de salvação. De algum modo eu buscava esperança e tentava me agarrar a algo sólido. Minha mente estava vazia, nada me segurava, eu caia. O fim do abismo estava próximo. Neste ambiente frio, seco e marcado por uma história infeliz, tudo o que se encontraria seriam desgraças e dores. Na minha cabeça, o desprezo era comandante de um corpo escravo cansado de viver.

A solidão me roubou as chaves da realidade e a consciência me negava a visão futura, um relance da continuação. O culpado pela sobrevivência era o mórbido prazer de planejar o fim. Meu estômago se contorcia com as infinitas possibilidades. Uma ampla gama de variedades para acabar com minha vida.

O ato final do espetáculo da minha vida foi sadicamente planejado. Ironias de um passado frustrante, um presente degradante e um futuro em paz.

_____________________________________________________________ Fim.

The same. But better.

2008-07-27T09:00:00.001-03:00

Sabe, é muito ruim fazer as coisas sozinho. E desde que a casa tenha só minha presença e o som no último volume, eu me divirto. Mas não é a mesma coisa. Meu reflexo no espelho é a única forma humana que eu tenho visto e sujar os pés com a terra avermelhada do quintal não tem a mesma graça.

Ontem eu saí. Dei umas voltas com o meu irmão, que eu não via há algum tempo. Foi um bom momento. Eu sentei ao lado dele e de sua namorada enquanto a gente ouvia o som de uma banda ensaiada que tocava legal, até. Eu pensava e pensava e em vários momentos, aquela coisa me inspirou. Mas eu sabia que quando chegaria aqui e voltasse a dar o play no som e na minha solidão, as coisas piorariam.

Daí eu passei o dia todo me guardando para os prazeres efêmeros que eu tenho, quando estou sozinho. E acredite, nem andei pelado pelos cômodos dessa vez. Observei a tarde dançando comigo e me empolgando com as várias possibilidades de ter um dia bom. E o sol se foi. E eu olhei pro céu e lembrei daquele lance da lua ser a mesma aqui e lá, e aí, e em qualquer lugar.

Desci até a cozinha e abri aquela garrafa de vinho, guardada pra quando você viesse. Mas você dificilmente viria pra cá. Então, ela me fez companhia por algumas horas. Só algumas horas e eu estava olhando pro céu, novamente, procurando a lua onipresente que, veja você, se escondia essa noite.

Mesmo assim, coloquei na minha caixa de mp3 a música que move nossos pés enquanto estamos na sala, abraçados. Dei voltas no meu quarto e, sincronizado à ultima nota, a campainha tocou. Desci pra ver. Você sorria. Eu, já não era mais o mesmo.

Era novo.

27ª Edição

2008-07-13T23:55:00.005-03:00

Bonjour galere.

Nova edição, uma novidade: os marcadores indicam os textos exatos
de cada um do susi.

Então fique a vontade para nos ler juntos ou separados!

Fortaleza

2008-07-13T22:57:00.013-03:00

A infância permitia alguns luxos de que hoje a minha geração já está privada. Limpar a boca na toalha da mesa é só o começo. Se na época todos riam de algumas atitudes por serem tão bonitinhas, hoje o motivo da graça é manter tamanha ingenuidade.

Os monstros ainda podem estar no armário ou embaixo da cama, porque ninguém os tirou de lá. Certas obviedades da chamada maturidade só entraram para um consenso por terem se tornado habituais, mas na verdade pessoa alguma tem certeza sobre elas.

Almoçar sorvete em lugar da refeição, ter um trabalho divertido e fazer cabaninha de cobertor para assistir desenhos podem ser opções saudáveis para quem costuma levar tudo sempre à risca. E então, pensar que quando as coisas caminham pela avenida principal é motivo para insegurança não parece absurdo.

Se o pesadelo desta vez tem forma menos peluda e mais mundana é plausível que ele se refira ao medo de ser engolido pelo terrível Corriqueiro. Homem do saco pode ser balela, mas do novo perigo que vejo circundar por aqui nenhuma criança é receosa. Nem precisaria ser. Talvez sejam raros os ingênuos que ainda temem o perigo iminente da rotina que não conheceram.

Chega certa idade em que é preciso mostrar segurança e acatar as mudanças que vêm para deixar tudo sempre muito igual. Achar que pode ser diferente só desqualifica por expor a inexperiência. Ainda que esteja convicto do que reclama, a insatisfação é uma clara evidência de desajuste pessoal.

When you think the night has seen your mind

That inside you're twisted and unkind

Let me stand to show that you are blind

Please put down your hands

'Cause I see you

(I'll be your mirror - Velvet Underground)

*imagem: Ana Caselatto

Um parque de diversões da cabeça*

2008-07-13T21:59:00.004-03:00

Quando abriu os olhos percebeu que estava perdida. Não sabia o que fazer nem quem ela era. Os dedos não tinham digitais. Nas mãos as linhas da vida e da morte sumiram. Agora somente a ausência de qualquer traço de identificação.

Olhou ao redor e viu que estava em um parque de diversões, mas os brinquedos estavam parados, desligados. O parque estava perdendo seus traços. A diversão já não estava ali, a energia fora dissipada.

No carrossel os cavalos tinham a crina baixa e eram incrivelmente pequenos, a montanha-russa parecia no máximo um montinho de trilhos e a roda que devia ser gigante estava diminuída por não rodar.

Nos carrinhos de guloseimas não foi diferente. O milho não se transformou em pipoca, o açúcar que não virou algodão-doce foi embora com o vento e do amor só restou uma maçã velha.

Ela continuou andando e viu um pardal. Os olhos dele estavam paralisados e o máximo que conseguia fazer era andar, porque tinha esquecido qual a utilidade das asas. Dava uns passinhos desajeitados e caia. Não sabia que era um pássaro.

Foi conseguindo identificar as coisas ao seu redor, mas ela mesma continuava um mistério, não sabia nem sua feição. Nada a conectava àquele mundo. Não entendia o que estava acontecendo.

Saiu do parque, olhou para rua e viu dezenas de carros vazios. Eles inspiravam o abandono de uma solidão desejada. Talvez ela tivesse feito por onde merecer um mundo só seu, para brincar de ser uma personificação divina. Começou a ficar tonta e resolveu voltar ao lugar de origem.

Sentou em um banco e quando abriu os olhos estava em parque de diversões e os brinquedos estavam parados. Em cima do banco tinha um caderno e uma caneta. Olhou para o branco da folha como quem enxerga uma salvação e começou a escrever:

“Quando abriu os olhos percebeu que estava perdida. Não sabia o que fazer nem quem ela era. Os dedos não tinham digitais. Nas mãos as linhas da vida e da morte sumiram. Agora somente a ausência de qualquer traço de identificação.”

Um ciclo infinito em achar e perder. Sonhar e acordar. Ser e esquecer.

*Título do livro de Lawrence Ferlinghetti

*Foto de Darlan Raymundo

all in

2008-07-13T21:21:00.006-03:00

Parei diante daquelas cartas, uma aposta tentadora, o mistério atraí quando faz surgir e espanta a curiosidade. Uma mistura de medo em cartas baixas em uma mesa com uma toalha verde. Formaríamos pares ou trincas, seriamos diferentes, teríamos todos o mesmo nipe, não importava a combinação, no fim ganharia aquele que fizesse os outros saírem, convincente o suficiente para blefar em segurança.

A convicção dele era um trunfo, mesmo em jogos nos quais não tivesse aptidão nenhuma, fazia dos sorrisos uma carapuça e tentava, até esquecer qual era de fato a finalidade. Mas naquela mesa, queria ganhar, queria correr os riscos. Suas apostas eram tentadoras e convictas. E os outros iam em impulso. Eu fiquei ali, enfrentando aqueles olhos, que já foram meus e agora procuravam enganar os outros. Alguém colocou aquela música que costumávamos cantar, tudo se repetindo, como nos tempos em que nos encontraríamos. Dessa vez eu controlei meu impulso para te ter dentro dos meus olhos, esperando o meu próximo passo. Você esperava os meus passos, como se naquele jogo inteiro, só os meus importassem. Fugi. Sai do jogo e todos desceram. Sabia, de olhar pra você: era minha hora de me retirar. Você me contou com os olhos sorrindo que ganharia.

Na última vez que discutimos a luz do sol tímido, te falei que estava cansada de te deixar ganhar, que era hora de mudar as coisas e diante de mim, você seria outra vez um sonho.

O que não sabíamos é que nesse jogo ganha quem sonha. Foi assim que desatei todos os nós do meu passado, mesmo que eles parecessem insignificantes, reapareceriam para lembrar qualquer coisa que é melhor guardada. Ainda havia medo de apostar, foi nesse momento que você encostou no meu ombro, eu olhei pra cima e dentro dos seus olhos um convite. Deixamos todos pensando em nipes, cartas, apostas. Ao lado da lua suas mãos encontraram as minhas, diantes um do outro, formamos um par, por fim.

foto:
http://www.flickr.com/photos/ianhickman

Old pictures

2008-07-13T19:09:00.001-03:00

folhear as páginas
virtuais
me achar em nostalgia
lacunas
esfregar na tua cara
a crença desprendida
a vida desregrada
escorrida embaixo do balcão

dissimular o sorriso
frio
você carrega no gozo
santidade
o superior por ser inseguro
a manivela rodando o escasso
acaso

me achar em você
que há tanto não vejo
rostos, sorrisos
tento e não vejo
difusos e soltos
no chão da sala
desliza a dança
um batuque de boutique

tempo indeciso
dia sem precisão
eu saio e deixo
apenas
a janela aberta
entra chuva, molhamolhamolha
um desastre imperfeito
aquela frase na testa
o ponto do fim
na garganta seca
murmúrio sem nexo
uma volta inteira.

2008-07-13T16:15:00.002-03:00

Você me fez acreditar que a imaginação se fortaleceria, que em algum espaço de tempo nossa vida se tornaria aquilo que a mente sonhou. Suas palavras me iludiram, mas não sou menos culpada por tê-las ouvido. Descarto-as nesse momento, junto com todo o amor que senti por você, junto com minhas esperanças, junto com meus planos e os possíveis caminhos que trilharia ao seu lado. Da minha vida, você não faz mais parte. O adeus é tão doloroso quanto a certeza de nunca mais te ver.

E desse modo talvez eu consiga acreditar que foi tudo um rompimento. Que sua vida segue, solitária porém real. Entre os fantasmas que atormentam meus sonhos, você não poderá fazer parte, pois seus passos continuam sendo impressos, pois você passa. Durante a noite, me apegarei ao vazio que criei, e das suas mãos geladas, só me restará o frio.

Adeus, meu amor, descanse em paz.

Só.

2008-07-13T12:12:00.004-03:00

O que me deixa triste eu não consigo explicar agora. Fantasmas rondam minha cama numa falsa companhia. Eu não sei o que está errado com meu coração, não sei o que eu fiz... A hora de cair ainda não chegou, mas já rastejo febril entre espíritos. E morro só.

Estou num túnel que bifurca em vários outros túneis destinados à escuridão. O caminho a percorrer não importa, o destino que desenhar me será cruel. Eu não sei o que está errado com meu coração. Quando descobrir, ele já terá partido. Já terei partido. O escuro é sólido e tem um gosto amargo, invade minha boca, entra pelos meus ouvidos e dentro dos meus olhos - que aberto ou fechados, já não são mais necessários.

Vozes que não consigo identificar de onde vêm e o que dizem ecoam em toda ausência. Ouço algumas teclas de piano, fazendo uma canção lenta e dolorida, reconhecível. Mas eu sei que é só coisa da minha cabeça. Toda esperança evapora de meus poros, me deixando deitado em minha cama com meus espíritos fazendo ronda. E morro só.

26ª Edição.

2008-06-29T23:55:00.002-03:00

Na base do improvável improviso.

1, 2, 3.

Vai.

Dos pés a cabeça

2008-06-29T23:09:00.005-03:00

No primeiro dia do ano acordou com tudo igual ao seu redor, as paredes desbotadas, a rachadura do teto e na cama a mesma mulher há quatro anos. Tudo morno, cinza e quase morto.

A parte mais animada do corpo eram os pés por causa das frieiras, que agora pareciam ter mais vida do que ele mesmo. Coçavam sem parar e despertavam o resto do corpo. Guerreiras.

Elas venceram. Levantou-se e foi ver a corrida na Paulista, não tinha o que fazer e nem pressa com nada. Caminhou e elas se acalmaram com o suor e a umidade, mas ele não.

Lá todos corriam para vencer e chegar a algum lugar. Ele era um intruso. Não corria e queria dormir. Pensou em voltar, mas essa hipótese causou uma vontade ridícula de correr.

As frieiras agora dominavam os pés, que cederam com animosidade para correr, mas ele não permitiu, apenas andou um pouco mais rápido. Não tinha para onde ir e nem queria voltar.

Foi caminhando em um ritmo mais acelerado e ficando cada vez mais distante das paredes do apartamento e da rachadura no teto. Longe da sensação de toda manhã. Acordar e sentir o peso de ser o que os outros não esperavam. Mentiu por tanto tempo que até acreditou que queria ser alguém na vida de alguém.

Ele não queria a estranha que acordava ao seu lado há quatro anos. Nunca quis nada na vida, nem mesmo a vida. Estava ali porque nasceu e só. Não teve opção e se talvez tivesse escolheria a mais cômoda.

Percebeu que estava correndo. Parou. Olhou ao redor e se deu conta que estava cansado. Entrou em uma farmácia e saiu com uma sacolinha nas mãos.

Voltou para casa. A mulher estava na frente da televisão bocejando e disse – “Fiz café”, ele balançou a cabeça e foi para o quarto. Tirou o sapato e olhou para eles e depois elas.

Malditas. Abriu a sacola, pegou a pomada e leu a bula “Indicado para pé de atleta e infecções cutâneas”. Não podia ter pés que o fizessem um atleta e uma louca vontade de correr para longe de tudo o que era cômodo e confortável.

Os pés se conformaram, assim como ele. Nunca mais esboçaram nenhum ímpeto aventureiro de sair por aí. Só ficou a lembrança de como quase perdeu o nada que era sua vida.

Imagem: Da cabeça aos pés - Por Paula M. Leite do Canto - 1999

Final interrompido

2008-06-29T21:48:00.003-03:00

A casa parecia ter mudado de lugar, desde a manhã até a noite daquele dia, um furação tinha passado e levado as lembranças. Quando voltei, senti como se não tivesse saído, parecia que tudo não tinha passado de um sonho ruim, com palavras amargas. Olhei ao redor e tudo parecia ter mudado tanto, mesmo que as coisas estivessem aparentemente no mesmo lugar, faltaria você para me perguntar do dia e me tornar a pessoa mais importante nas histórias que escrevia e nas que sonhava. Mesmo quando ia, imaginava os seus olhos me observando caminhar, até virar a rua e me perder de vista, seguia com a cabeça meio de lado sorrindo.

Meus pensamentos interrompidos pela sua presença inesperada, o seu rosto cegando os meus olhos, quase não consigo lembrar como me senti assim pela última vez, você é o meu anjo disfarçado de humano. Tenta mentir, me enganar, mudar as peças de lugar, eu sei que meu coração é mais rápido que o seu e nesse ritmo o longo filme está perto do fim. Juntos, fizemos todas as coisas que duvidamos existir longe dos roteiristas apaixonados. Fiquei acordada por você, não queria perder o seu respirar calmo de quando a noite cai, te entreguei meu coração em salto sem conhecer o que tinha do outro lado, só para não perder nada.

Fiquei ali, tentando não tremer, me sentindo viva, olhando a chave dos meus dias coloridos, as minhas surpresas, os olhos ainda não tinham se encontrado e tudo continuava fora do lugar. Respirava mais feliz, porque meu amante era antes de tudo, um amigo. Sabíamos que tinha uma coisa maior que nos prendia desde o começo, tivemos certeza quando cada fase se tornou cada vez mais inexplicável, nunca pensei em conformismo estando ao seu lado, sempre quis estar, porque nunca foi mesmo muito confortável, ainda que livre e completa só me sentisse nos seus braços, seu abraço tem o tamanho exato do meu abandono.

No silêncio eu só queria ouvir você se mover, mostrar que tudo continuava igual, era mais uma brincadeira, outro enigma, mais um jogo que deixava tudo diferente. Você cresceu e mudou diante dos meus olhos, sem notar, fiz o mesmo diante dos seus. Crescíamos a passos rápidos. Nós mudamos, aprendemos a viver...

O apartamento continuava ali e os pensamentos eram maiores e cada vez mais altos na minha cabeça. Bastou você se aproximar, largar as coisas no sofá, sorrir e falar "tudo vai ser igual, mesmo que mude". Um abraço e eu já não tinha medo de acreditar, de correr, de sorrir... it's in yours eyes where i find peace*.

* secondhand severage - awake
** imagem: http://www.flickr.com/photos/mariogogh

Meus velhos

2008-06-29T21:34:00.017-03:00

As histórias de família retomam àqueles momentos de glória, que só se desvencilham do sofrimento a partir do momento em que ficam para trás. Quando se é novo, os contos de avós sempre fazem deles grandes heróis, ainda que seja de maneira singela e particular. Por outro lado, a essência da vida dessas pessoas só vai tomar forma para as crianças depois que elas crescem e aprendem a relacionar tudo o que têm com aquilo que já foi feito há tanto tempo.

Todo mundo sabe de alguém que tenha nascido em berço de ouro, com vida bem confortável desde que se têm notícias. Mas, particularmente, são poucos os casos que se ouve por aí de famílias que tenham vida fácil desde a geração dos avôs. Historicamente há muito que justifique isso, entretanto as mudanças na vida desses que hoje estão com mais de 60 anos não se resume ao contexto que os cercava. Parece que dedicação e caráter não foram as heranças mais marcantes que remanesceram, pois a própria valorização ficou perdida com o tempo.

Não é preciso ir longe para ver a 3ª idade sendo negligenciada, se os próprios filhos dela questionam sua criação e quanto mais que deixou de ser feito por eles. É incômodo presenciar o descaso com quem tem esperado tanto para colher bons frutos do seu esforço.

“Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é ‘muito’ pra ser insignificante."
(Chaplin)

Para uma versão menos otimista sobre essa fase, o autor ideal e mais recomendável é Charles Bukowski.

*(não tenho os créditos da imagem. se conhecer, por favor, avise.)

Daquiali.

2008-06-29T20:22:00.004-03:00

Tem dias em que tudo o que eu uso pra manter obscuro e pouco nítido, reverte no jogo que eu criei para satisfazer minhas poucas habilidades. E o abstrato em que me encontro tão confortável, cansa. Eu preciso do frívolo, pintar fora das linhas e sentir a vontade só por dividir uma mesa e alguns cigarros com aqueles que sabem o que é isso.

Eu olho para todos os cantos e os quadrados são metáforas daquilo que eu vejo preso em cada um. Cada um no seu quadrado. Nunca uma besteira fez tão sentido. Encho minha caixa de haicais que nunca serão lidos por ninguém. Porque só eu tenho a senha. Eu tenho a senha e a mania de guardar tudo o que eu faço só pra mim. Não é egoísmo, eu te digo. É besteira.

Em pouco eu percebo que há muito menos nas minhas necessidades básicas do cotidiano. Resumo tudo o que eu preciso em poucas pastas de música, e meu trabalho rende muito mais com um copo cheio de cafeína. Porque no fim das horas, eu sei que encontro o melhor. É sempre assim, o melhor por último, pra valer a pena.

Tem dias que são como hoje. O sol está lá fora e tudo seria demais. Mas aqui nessa sala meu estômago ameaça uma gastrite que beira o bizarro, e as conversas não são das melhores. Eu me empolgo agora pra despistar as promessas não cumpridas. Então, peço desculpa se eu me irrito fácil. Me desculpe se eu não compareço nos horários nem nos compromissos, é só que eu prefiro viver assim, sem muita dificuldade. Sem muitas regras ou vínculos fortes como antes.

Talvez porque eu saiba que eu encontro tudo no final. Um beijo. O seu.
Só o melhor. Lembra?

* foto de lilian splets

Long Nights

2008-06-29T12:12:00.001-03:00

Eu queria que você atendesse o telefone pra te dizer brincando que eu enxergo seu coração, que eu vi que ele estava acanhado e recluso. Eu percebi seu incômodo ao longo do dia, mas não tive coragem ou oportunidade pra chegar e dizer que pode contar comigo. Eu entendo a sua dor. Talvez não a entenda completamente, mas me sinto confortável para entender e dizer que sim.

Eu me esforço ao máximo para brincar e sorrir quando está por perto, porque meu sorriso amassado e torto fica natural, fácil e descontrolado, nos aproximando com as piadas toscas e diversas. E eu te descubro mais em conversas sérias de palavras difíceis e de extrema importância.

Tudo que eu não consegui dizer porque você não atendeu o telefone, e nem chances de caixa postal eu tive. Tudo que eu não consegui por vergonha e um monte de outras coisas, te digo aqui, porque aqui é o meu lugar e com palavras escritas eu posso ser.

As noites são longas às vezes, eu sei, você sabe. Mas é rindo que ela ri de volta pra você. E com você e os outros, estou desamassando meu sorriso e descobrindo chaves para portas fechadas.

Quero acreditar mais nisso que te digo, que você tanto insiste em dizer. Quero não precisar que você atenda o telefone para te dizer que estou com você, porque se realmente estivesse, te daria um abraço e te diria sem precisar ligar.

30/03/08

*Ilustração de Marilyn Manson

Do 1º ao 2º

2008-06-29T10:46:00.002-03:00

Se escondeu entre os lençóis como se aquele fosse o último dia, o dia do julgamento final, no qual precisasse apresentar todos os seus pecados à comissão julgadora do paraíso. A última noite não tinha sido um exemplo de boa conduta. Após algumas doses de vodka, muita música alta, luzes, carros, pessoas ... bom, depois disso tudo já não se lembrava de muitas coisas. As imagens se dispersavam em sua mente, sem ponto de congruência, sem ligação, sem esclarecimentos. E, de repente, a lembrança surgiu, ele.

Foi ele quem a mandou parar de beber, quem a buscou na pista quando todos desapareceram, quem a levou para casa, a colocou na cama e com um beijo se despediu. Um beijo, um esperado primeiro beijo, que ela, infelizmente, estava bêbada demais para comemorar ou retribuir. Maldição.

Levantou num piscar de olhos, colocou a primeira roupa que achou no armário. Se olhou no espelho e achou a combinação entre verde e laranja humilhante demais, trocou tudo pelo preto básico que realçava ainda mais suas olheiras. Não havia tempo para maquiagem, ela sabia que ele viajaria nas próximas horas, voltaria para o interior. Tênis, iogurte, cadê as chaves do carro? Ele ficou com o carro, corra.

Um metro e dois quarteirões depois e ela estava frente a frente com ele. Não esperava encontrá-lo colocando o lixo para fora, de bermuda e chinelo.

- Oi. É, to melhor sim. Viu, obrigada por ontem, nem tive tempo de agradecer. Agradeci? Não! Foi você quem me beijou. Como assim? Tem certeza? Me desculpa. Gostou? É, eu também. Sabe, não queria que fosse naquela situação, mas... é que eu gosto de você, me sinto bem com você. Juro, é sério! Ué, mas porque não me disse antes? Porque não tomou uma atitude? Pfff, coragem? Não vem com essa, todos usam a mesma desculpa. Claro, fiquei decepcionada. Como assim consertar?

Um não esperado segundo beijo.

2008-06-15T23:55:00.002-03:00

that's what this is about

2008-06-15T22:05:00.006-03:00

Para de agir como se soubesse de tudo, como se a simplicidade da situação fosse uma escolha, como se a possibilidade do fim imperfeito tivesse sido cogitada. Porque às vezes eu tenho motivos estúpidos e você não pode me fazer crer que eles estão corretos. Eu perco a cabeça, perco o rumo, me perco. Ignoro o ponto de partida e digo o além.

Talvez nós estejamos sendo idiotas. Essa charada eterna precisa acabar. Os pontos e vírgulas precisam achar seu espaço nas frases soltas que colocamos entre nós. O silêncio encontrou seu caminho até aqui, mas ainda podemos ouvir as memórias. Esqueça que eu fiz parte de sua trajetória e construa sua vida longe de mim. Pois saiba que a cada beijo, você deixa seu nome em meus lábios. E que seu gosto e suas letras só terão fim quando jurarmos que assim será.

Eu estava em meu caminho até você aparecer e atormentar minha vida com a felicidade dos tais momentos inesquecíveis. Te disse que nunca esqueceria, só não pensei que a lembrança seria tão amarga. Então, garoto, não atrapalhe ainda mais as coisas. Acabe com tudo e tome seu rumo. Não me leve junto para o poço onde você se joga. Eu não saberei o modo certo de te dizer obrigado, de te dizer adeus, mas carregue o som do meu silêncio como chave de sua liberdade. Me retiro do seu caminho, me retire de seu caminho. Me esquece, por favor.

E se falei uma ou duas coisas desnecessárias, foi só porque não tinha o que dizer. Confesso os contornos, os gritos e discussões desconexas que você por tantas vezes me culpou. Confesso ter traído a conversa para fazer com que você perdesse o foco. Nunca tive coragem para despedidas. Nunca tive coragem de te perder.

Você sabe que vou tentar fazer tudo certo dessa vez. Eu aceitarei as conseqüências da escolha. Da sua, da minha, da nossa discordante escolha. Simplesmente porque eu te amo, e não posso mais suportar isso.

A inspiração é o álbum "Hello, good friend" do The Rocket Summer.

w[all] my life

2008-06-15T21:25:00.012-03:00

Junto comigo caminhava uma parede. Era grafitada com as cenas da minha vida e passava como num projetor de filme velho. Acelerava nos momentos que queria rever e era vagarosa naqueles que queria esquecer.

Eu podia correr ou esticar o olhar, mas não via o final dela. Estava próxima, mas não o suficiente para tocar. De concreto somente as imagens que eu via.

Minha infância correu como um vídeo adiantado em que mal se entende as falas. A adolescência era nostálgica como a Sessão da Tarde e tinha até trilha sonora. Na vida adulta somente um fundo cinza com legendas amarelas.

Não esclareciam nada. Eram palavras soltas, jogadas na parede por quem teve pressa. Apareceram três pontos e as legendas foram embora. Eu continuava andando e do meu lado só o cinza e a incerteza do que viria.

Cansada e com bolhas nos pés de tanto andar com o vazio, apareceu uma curva. Excitação. Possibilidade de algo novo. Uma mudança naquela vida de andante, mas não veio nada. Era só uma imperfeição, parecia um erro de quem traçou aquela parede e aquele caminho.

Eu entendi a cor. Não tinha vida. Não tinha história. Era cinza porque não tinha nada, ainda.

“Quando pego no sono e sonho, não sei se estou no meu quarto ou se torno a acordar e tudo está acontecendo mesmo."

Charles Bukowski.

Cinzas

2008-06-15T21:21:00.003-03:00

Precisava de um inimigo para completar minha vida. Um diferente, cansei de me enfrentar e perder sempre. É isso. Genial! Como não havia pensado nisso antes? Como não havia pensado em preencher essa lacuna odiosa e vazia com inimizades? Sempre quis ser querido, mas isso contradiz com minha natureza solitária e mesquinha. Agora tudo se encaixa em perfeito sentido. Cansei de ser meu próprio inimigo.

Ele é menor e aparentemente mais fraco. O escolhi porque sei que vou perder, mas todos nós perdemos. Sempre perdemos. O aponto para mim e procuro em vão o gatilho. Essa arma não precisa de balas. !FOGO!

Agora ele vai ser meu melhor amigo. Eu ganho todas as batalhas, mas no fim, todos nós sabemos que a guerra é dele. Ele é meu melhor amigo porque sabe a hora de ir embora, e se vai numa fumaça misteriosa, deixando sempre um pouco de si em mim. Ele me salva de mim mesmo.

Me mata aos poucos, mas quem não mata?

Agrada só para não ser sozinho. É tão triste, meu melhor inimigo...
Ele só antecipa meu anseio. No final, somos só cinzas.

Dias vão, dias vem, uns em vão, outros nem

Quem saberá a cura do meu coração senão eu?

Não creio em santos e poetas

Perguntei tanto e ninguém nunca respondeu

Melhor é dar razão a quem perdoa

Melhor é dar perdão a quem perdeu

(Zeca Baleiro) - Cigarro

Por um segundo mais feliz

2008-06-15T20:57:00.006-03:00

O caminho está claro para ser seguido. Os olhos deixaram de iluminar os sonhos e das noites em claro restou a saudades; das palavras divididas restaram os registros; dos planos futuro sobrou o futuro. Quem sabe um dia possamos fazer o que pensavámos em construir juntos, uma narrativa, algumas palavras.

Uma garota má, descuidada com um homem delicado, sem saber por onde começar a descartar os pequenos casos. Até quando levaremos a vida sem pensar? Por quanto tempo ainda, teremos em nossas vidas relações insignificantes, para significar que é certo se isentar do resto. Um amanhã traz consequência as mãos e eu prefiro viver como se nunca fosse chegar. Sem negar isso, me deixe te contar os meus erros infantis, me faça acabar com todas essas mentiras, quem sabe encontre um caminho para onde ir. Vamos jogar outra história, desmontar castelos, desfazer o desnível nos rios pelo caminho. O que diria um anjo? Ele quer saber.

Gosto daquelas conversas e de como você diz todas as verdades que as pessoas não falam. E de como acredita que eu não ouço. Sem saber, sem notar, sem querer me faz ver algumas coisas e discordar de outras. Eu gosto de tantos pequenos detalhes. Minha cabeça é toda feita deles e de algumas lembranças. De pequenas lembranças. Como aquele dia que você dormiu o tempo todo e eu fiquei quieta para não te acordar.

Como posso lutar estando do mesmo lado? Como lutar estando ao seu lado? Desfazendo os nós da cumplicidade, massacrando os sorrisos, contendo surpresas. Acabemos com o bem pela sua raiz. Sorrimos então, em vão.

Momento de um lapso onírico

2008-06-15T20:28:00.007-03:00

O lunático acordou e o dia ainda não parecia real, mesmo com o sol incidindo diretamente nos seus olhos e o cheiro de café fresco que vinha de fora adentrando sem licença pelas narinas dormentes. As dobrinhas do cobertor eram intermináveis como um labirinto para quem fazia parte delas, impedindo a libertação da cama.

Olhava e traçava mentalmente o caminho a ser feito pela cabeça do travesseiro até a porta. Nem era tão longo, mas ele não estava confiante a respeito dos obstáculos que deveria vencer. Uma saga de ponta a ponta do colchão.

Começando pelo imenso lago pastoso execrado pelo sono, o lunático vencia a dificuldade que sempre teve de nadar e o medo de animais aquáticos. Ele não chegou a vê-los, mas sentiu que o movimento de seus braços e pernas pode ter acordado e até injuriado alguns deles na profundeza. Já em terra firme, era necessário escalar as rochas açucaradas sabor chocolate e baunilha dos cookies da sua avó.

Eram muitas as montanhas, irregulares e escorregadias, que sabia que poderia ter evitado usando um prato na noite anterior. Ao final, chegava a uma plataforma perigosa. Um campo minado, com armadilhas bem distinguíveis, onde cada passo em falso ativava explosões de luz e som em uma caixa próxima dali. Precisava ter cuidado para não ser atingido por elas e adquirir seqüelas mentais.

O lunático atravessava selvas de algodão, malha e lycra e já conseguia ver a saída do labirinto. Seguiu até a última costura do colchão e notou a imensa distância que ainda o separava da porta. Milhares de outras barreiras, como se tivessem tantas outras camas pelas quais passar até o fim do sono.

Não sabia mais até onde continuar por desconhecer o outro lado da porta. De lá, só tinha ciência do café e nem na veracidade de seu cheiro conseguia confiar agora. Mas talvez qualquer coisa valesse a pena. Para o lunático não interessava se era apenas um deserto por lá. Livrar-se da cama e acordar em outra perspectiva valia os novos riscos. Seguia, então, pela carreira de fios de borracha que levavam a duas extremidades arredondadas e barulhentas. Subiu no próximo travesseiro e lá conheceu uma nova cabeça para acompanhá-lo.

Imagem: Capa do álbum A Momentary Lapse of Reason (1987), do Pink Floyd – o primeiro após a saída oficial de Roger Waters.

Labyrinth: Filme de Jim Henson (criador dos Muppets e dos bonecos da Vila Sésamo) lançado em 1986, com David Bowie e Jennifer Connely. Este foi o 15° filme em que Bowie atuou e no qual realmente incorporou seu título de camaleão.

Solto em tarde frívola

2008-06-15T19:44:00.004-03:00

Eu comecei isso aqui como uma carta. Eu não sei porque, mas eu acho que se meu inconsciente achasse que isto pudesse ter um destinatário, as coisas seriam melhores.

Enfim. Eu separei os pontos porque eu não sei lidar muito bem com estas situações, e até agora eu penso e repenso em todas as atitudes que me deixa assim, sem conseguir pensar em uma atitude. Daí eu escrevo. Eu só sento aqui e escrevo. Eu poderia estar em uma prisão, subnutrido e tendo que escrever em algum pedaço de papel (?). Higiênico. Isso não te lembra alguma coisa? A mim sim. Mas por mais que a experiência pudesse trazer algum valor pra minha vida. Eu estou aqui. Degradando-a com cigarros e gorduras entre os dedos. Oi.

Então eu páro e tento pensar. E me torno redundante. E preso e calado. Porque pensar não é o esquema. Não agora. E me manter preso, eu já vi que de nada vai adiantar. Eu ando pelo corredor pulando os pisos bicolores. Pulo o preto e piso no branco. Branco... branco... brancobranco. Qualquer futilidade que me faça gastar umas horas. Brinco com a minha falta de responsabilidade em uma ingênua tarde que auxilia a minha personalidade forte de procrastinador crônico por excelência. Já vou! Já vou! Já vou!

Eu faço tudo esperar. Porque quando espero, espero demais. E quando espero demais, me decepciono. Sabe quanta coisa eu já deixei pra trás por esperar demais? Humpf. Nem eu sei, na verdade. Mas eu posso ter uma idéia. Eu posso ter uma idéia assim como as coisas que largo por aí em algum lugar que eu não faço idéia. Mas que, sim, eu tenho uma vaga idéia. De quantas foram. De qualquer forma. Não vem ao caso.

Acho que eu tô eufórico assim porque me bateu uma vontade de mudar o mundo. Haha. Uma historinha: "Era uma vez e eu tive a vontade de mudar o mundo". Poucos anos e um juízo menos. Que o pouco, claro. Tentei e vi que não era nada daquilo. Me deprimi e pronto. Acabou.

Mas não. Não. Eu tenho plenas condições de ao menos pensar que nada é tão mais fácil. As pessoas não são dobráveis, nem têm pensamentos privilegiados. Nem humildade o suficiente para tentar entender certas coisas. Nem vaidade menor que qualquer coisa que tenha um tamanho ridículo de pequeno. Nem idade que prove o quanto a infantilidade permeia em suas atitudes. E não, não sou melhor que ninguém e nem tô generalizando. O pouco por cento que existe e se exclui de tudo isso... é bem pouco. Talvez nem exista. Talvez isso deveria me fazer perder a fé em tudo.

Mas tudo bem. Acho que hoje não. Porque eu me sento ao lado da janela e a tarde de hoje me faz ver que há muito pra ser visto. E há muito pra ser escutado, sentido, cheirado. Bem brega assim mesmo. Acho que tô ficando velho. E em cada detalhe, eu até vejo coisas que valem a pena. Então tá. Tá tudo bem. Tá tudo jóia. Ou quase tudo. Porque a cadeira aqui do lado poderia estar preenchida por alguém. É, sabe? ALGUÉM.

Só porque hoje eu estou realmente a fim de prestar atenção nos detalhes.

2008-06-01T23:55:00.003-03:00

enjoy it!

De onde vem a força

2008-06-01T23:23:00.005-03:00

Era um mistério o que circundava as tentativas de entender por que se preocupava tanto com as coisas que deixava escorrer. Não muito mais complexo que isso, ele se referia às frases que iam debaixo de qualquer mesa de bar, nos bancos do ônibus, no reflexo da janela e em outro canto que pudesse esquecer o juízo enquanto usava o tempo livre das atenções para vagar em detalhes que a vida lhe trouxesse a tona.

E remoía-se com toda a turbulência de pensamentos insenssatos que ligavam a angústia de sentir a visceralidade que havia na vida das esquinas, para se enterrar entre as próprias concessões e fraquezas. Ultimamente, queixava-se dos dias tão estranhos, que mal conseguia pontuar as situações, os parágrafos, as letras de seu nome. Seu nome. Uma coisa tão ingênua que poderia lhe trazer tantas dúvidas. Um agá onde não devia e uma vida tão menos interessante quando a numerologia conseguia ser mais convincente que os acasos.

Pensava ser tolo às vezes. Pensava em não saber ao certo em que acreditar quando as frases formavam-se enquanto fixava o olhar inerte nas estações do ano, sem notar diferenças bruscas nas coisas. Eram as pessoas que mudavam. Eram as pessoas que o cabulavam a ponto de não querer mais contato com nenhum ser humano que confessasse guardar sua confiança.

E no zoom inconstante das coisas, usava um dia de outono, em que o sol se escondia, para se atirar na frente do computador e conversar com as luzes que refletiam a confiança perdida. Ah, seu amigo de bytes, de pixels. Tanto vazio em uma caixa tão promissora. Tanto vazio culpado pelas lembranças que não mais povoavam suas tardes. Uma coberta de dúvidas enquanto os retornos faziam-se tão concretos.

E quando uma vontade tola de mudar o mundo juntou-se com as idas e vindas de tantos retornos, viu-se em uma tarde fria de sol com aqueles que amava, se divertindo com o pouco que havia se tornado muito. Todo o valor de uma união que transboradava o cômodo, a casa. Sentiu-se feliz. O sorriso que escapava a cada vez que um detalhe era notado, a cada vez que as palavras ganhavam sentido novo e tudo fazia ser como era, só que melhor.

Decidiu descomplicar e teve os nós desfeitos, apenas cuidou para reforçar o laço que ligava a felicidade ao coração. Lembrou-se de que quando se diz saber algo de cor, é porque está no coração. By heart, como se diz em inglês. E longe de tudo o que pudesse preocupá-lo, decorou os sorrisos que fizeram tantos dias melhores. Para revivê-los a cada momento de fraqueza. Ser melhor com o que lhe fazia bem. Ser melhor com a força das junções.

Doce doença para os acolhedores

2008-06-01T23:21:00.011-03:00

Naquela garrafinha de água que carrega para cima e para baixo estão as últimas gotas de seu descaso fisiológico. Antro bactericida goela adentro. Ninguém viu, portanto não há nada ali no meio. Com os olhos remelentos e a garganta execrando sons guturais, a vida é animalesca com ou sem a água suja da garrafinha.

A verdade é que não faz muita diferença ouvir a sua mãe e evitar friagens, comer frutas e legumes e não dormir de cabelo molhado. É mais uma balela, porque no fim das contas só parece um comportamento mais simpático, sem lucro comprovado para o suposto beneficiado. A vida pode ser subumana até pra quem se esforça por um mínimo de saúde. São acontecimentos aleatórios.

Ouvi há pouco uma tosse grotesca – que não foi a minha – acompanhada de um extenso lamento de dor. De onde vem tanto sofrimento? Mamãe diria que é conseqüência da falta de brócolis e agasalhos. Eu já sei que a podridão é inerente ao homem e que se revela esporadicamente. O empenho em evitar a coisa ruim não é compensado nem mesmo para os atletas disciplinados, que vivem com os pés, articulações e músculos estropiados.

Ainda existe um movimento meio antiquado e careta dos que tentam enfaticamente se manter bem, entretanto, repare no comportamento da maioria desta “geração saúde”. Não é nada como o maio de 68, mas há uma bandeira levantada por eles com salgadinho, álcool e barrigas de fora no inverno.

Aquela história de preferir a morte à velhice é só mais uma expressão conformista dos remelentos e junkies assumidos. Essa é a época mais propícia do ano para ouvir a marcha escatológica dos que cantam seu hino espirrando maus hábitos.

*desenho de Mr. Esgar, em referência à música do Mudhoney - banda clássica do movimento grunge.

prefácio

2008-06-01T22:35:00.004-03:00

Em um determinado momento percebi que todo meu bloqueio era ilusão. Eu tinha muito a dizer, mas não queria compartilhar. E foi essa sensação que me engasgou durante meses.

Os textos se formaram em minha cabeça muito antes de irem para o papel. Tudo o que eu queria escrever e relutava. È a minha visão, cercada por milhares de referências que me remetiam a cenas e palavras e sentimentos. Já me adianto avisando: fiz livres adaptações no meu conto-de-fadas particular, que por certo você reconhecerá. Não se assuste, existem detalhes reconhecíveis, outros que só a mente de uma mulher é capaz de guardar.

Isso seria, antes de tudo, parte do meu diário inexistente que, por motivos ainda indecifráveis, resolvi compartilhar com você. Trate as palavra com o carinho que dedicou aos meus sentimentos, pois cada verso transborda minha essência. Ouça minha voz e perceba que tudo ali é inspirado em você, em nós, em uma história que pode acontecer. Que você goste de lê-la tanto quanto eu gostei de escrevê-la.

A carta

O último dia da semana

2008-06-01T21:34:00.001-03:00

Sair da cama não era algo a ser questionado. O frio, o carinho e os pés juntos formavam a combinação de como um domingo deve ser. Se lá fora estava um dia cinza, dentro do apartamento as conversas recortavam o sono e surgiam cores enquanto se mexiam. Gostava de fechar os olhos e saber que ele estava ao lado. Podia ter qualquer pesadelo e, ainda assim, acordar segura porque ele estava lá. O abraço dele esquentava até mesmo seus pensamentos mais solitários.

A tentativa de abandono da cama foi fugaz. Uma mudança para o sofá que não durou mais que uma hora. A preguiça e o amor não se acomodava bem ali, os sussurros eram bem melhores do que o som alto da TV e tudo era meio gelado e complicado demais para os pés se encontrarem.

Não tendo motivos para resistir, voltaram para a cama. Sussurros, abraços, beijos e carinhos. Até as cobertas se aqueceram com o calor deles. Tornaram-se parte. O quarto, a cama, as cobertas e eles, agora, eram um. Respiravam e sentiam junto.

O dia cinza trouxe a noite que fez questão de trazer as obrigações e responsabilidades de uma segunda feira besta. E agora o quarto é só um quarto, a cama nada diz e as cobertas frias, são testemunhas do que aconteceu naquele domingo.

*Imagem Kurth Halsey

Bright are the stars that shine

2008-06-01T21:31:00.001-03:00

Esperaram a vida inteira que tudo se encaixasse, quando de repente o quebra-cabeça acabasse e as mãos se esquentassem no corpo um do outro, acharam tantas vezes que naquele vai e vem jamais seria. Ela teve outros, ele teve outras, mas nada nunca fez parte daquela cumplicidade muda que eles alimentavam e das frases presas, dos assuntos evitados, dos outros esquecidos; viam um ao outro nos olhos respectivos. Esperavam o dia em que se veriam, sempre, naqueles olhos que sorriam para eles. Os olhos calados, fugitivos, sorridentes, cúmplices, rodavam e paravam sem querer sempre nas mesmas palavras.

Cansados das incertezas procuravam sempre aquele lugar comum que parava os dois, o corpo e
a cabeça um do outro, pareciam que as dúvidas eram
dissolvidas e levadas com a chuva de dias ruins. Já falaram tanto dele, talvez devesse saber, falavam que ele temia todo o desconhecido que ela carregava em enigmas e dúvidas, que a vida certinha dele era feito um castelo de cartas e se aquele alicerce fosse assoprado, o novo o amedontraria. Mas não importava o que fosse dito, para ela, ele seria o seu erro colorido, o seu acerto insistente em fugas infantis.

Imaginavam-se juntos, dias e noites, esquecendo o frio em silêncios e abraços, ouvindo a música que escolheram juntos para ser deles. Se ao menos ela conseguisse guardar as suas dúvidas, admitir um monte de coisas e esquecer outras, se ao menos ela pudesse fazer ele perder a cabeça e imaginar como tudo seria belo.

Mas não precisariam dizer adeus. Os erros escreviam histórias no livro dos acertos. A cada novo você de qualquer um deles, a certeza de que não era ainda, aquela pessoa certa que ele esperava e o erro que ela tanto queria, isso os colocava aos pés da enorme confusão e paz que aquela história escondia. Ele queria o certo, ela preferia o erro, e naquele jogo, ela era a certa e ele o erro, as escolhas, trocadas. Ela daria a ele mais aventura e um beijo no fim da noite fria, ele daria a ela um pouco mais de calma e flores amarelas em dias cinza.

O que esperavam? Nada que pudesse ser assim tão simplesmente explicado em palavras. Não importava como eles distribuíssem os dados, nesse jogo, o acaso resolveria os problemas e os números seriam trocados pela lógica de uma vida complexamente simples.

*imagem - Mário Júnior
http://www.flickr.com/photos/mariogogh/

... Paz na minha solidão

2008-06-01T12:12:00.003-03:00

O mundo está acabando

E logo vamos à Marte

O café é descafeinado

Violência por toda parte

E eu aqui esperando você chegar

Deus pediu as contas no reality show na TV

Celulares fora de área

O silêncio não pode mais dizer

Assistimos via satélite

Na internet,

Todo mundo morrer

Corpos e destroços por todo o caminho

Não se ouve a paz

Cristo viveu pouco demais

Eu vou morrer sozinho

Pensar é obsoleto

Um copo de cianureto

Enquanto espero você chegar

Estrelas-cadentes invadem os céus

Eu descoberto esperando ao léu

Dizem que estou desprotegido

Que eu deveria procurar abrigo

Mas não se escapa da fúria do criador

Dizem que o fogo é quente e destruidor

Dizem que hipnotiza e enfeitiça como o amor

No fim todos procuram salvação

Correm sem direção

e se encontram no abismo

Eu só quero paz na minha solidão

Eu sei que te encontrarei lá embaixo

Mas você ficou de me encontrar

Não estou me escondendo

Estou apenas esperando você chegar

"Não enfrente montros sob pena de te tornares um deles. Lembra-te: se contemplas o abismo, a ti o abismo também contempla."**

* Desenho de SiClark

** Friedrich Nietzsche. Fritz para os mais íntimos.

2008-05-18T23:55:00.000-03:00

De volta com mais uma nova edição.

A passos de formiga, vamos fazendo alterações e desfazendo-as.

Aproveite.

=]

propriedade

2008-05-18T23:46:00.014-03:00

E foi sem procurar que o achou. Na vida, sempre deu voltas atrás de alguém que a satisfizesse, mas os caminhos a levavam para corpos errados. Ou talvez fosse ela quem os errasse em suas frustradas tentativas de se entregar.

Formulava defeitos, transformava os detalhes em obstáculos na sua vida. E quando, na tentativa de agradá-la, via sentimento demais em relações rasas, encarregava-se de livrá-los de maiores dores futuras, fechando portas e passagens, desfazendo caminhos e apagando sonhos.

Criticava o rumo da sua vida, mas percebia que suas escolhas o faziam assim. Os bloqueios, fugas e traumas eram maneiras de abreviar a história, de fazer valer o pouco antes que o resto estragasse tudo.

De repente ele apareceu e mexeu com suas convicções e planos traçados. E a tortura de ver a ficção se tornar realidade a deixou confusa. Não deveria ser desse modo. Quando finalmente o encontrou, percebeu que preferia o irreal, porque assim dava chances aos errados, enquanto o aguardava. Mas agora tudo havia mudado. Com ele ao seu lado, os errados eram só errados, e as aventuras de sua vida já não faziam mais sentido. O tédio de ter algo que desejou a matava aos poucos. A incessante busca acabou. E agora?

Alguns diziam que bastava ser feliz e aproveitar os tempos bons. Mas não lhe entregaram o manual do perfeito viver. Em sua vida desequilibrada, felicidade não fazia parte do roteiro. E foi procurando acertar os passos, que arruinou tudo. Sua insegurança o abalou, sua falta de perspectiva o fez acreditar que nada era recíproco e, antes que ela pudesse fazer algo, foi ele quem deu o próximo passo e fechou a porta.

De um modo ou de outro, a inconsciente auto-sabotagem havia funcionado novamente.

E com você achei o que procurava. O porto do qual ouvia falar, mas nunca havia achado o caminho; a mão pra me guiar quando não soubesse por onde seguir; lábios para tornar salgado se as lágrimas ousassem cair. Estúpido da minha parte acreditar que tais lágrimas não seriam por você, e que as mãos que precisei, me afastariam do nosso caminho. As ruínas do porto continuam demarcando seu território inexistente em meu peito.

Ass. não mais sua

img - http://www.ideafixa.com/

Lupino

2008-05-18T23:32:00.011-03:00

Todo homem é uno quanto ao corpo, mas não quanto à alma.*

Ele fugia sem saber direito o motivo. Era como um instinto puro. Mesmo quando prometia fazer o contrário já era tarde demais. Desviara o olhar de um conhecido ou se escondia entre um livro.

Evitava as pessoas. Não acreditava que podia ser alguém agradável. Era sempre meio ríspido e quando seu instinto falhava, acabava sendo constrangedor para todos. Gostava de pensar que estava até fazendo uma boa ação, poupando as pessoas de sua companhia.

A solidão era uma opção, não era timidez como alguns gostavam de chamar. Algumas pessoas tentavam incluí-lo em conversas forçadas e em reuniões, como quem faz um ato de caridade ao convidar o esquisito para seu meio. Ele nunca aceitava esses convites e os poucos que aceitou levou consigo um silêncio que incomodava quem estivesse ao redor.

A mãe disse-lhe um dia que ele era como um lobo fora da matilha. Arredio, recluso, que por vez ou outra até podia ser bonito, mas ninguém nunca confiaria nele, a solidão era sinal do temperamento difícil, típico daqueles que morreriam sozinho.

Quando se dispunha a interagir tornava-se o lobo que sua mãe previra. Na tentativa de ajudar, mostrava os dentes e feria as pessoas, então percebeu que só era possível coexistir quando ele se calava e assim fez.

Nunca entendeu porque as pessoas insistiam em se multiplicar, com a desculpa de ter para quem deixar um legado. Acreditava que ter um filho era uma tentativa desesperada de ser criador, talvez um deus, mas que deus faria um ser com tantas anomalias e até capaz de deixar existir um homem com essência de lobo? Não existia o divino ali.

Para que uma matilha quando se pode ser sozinho? Para que uma sociedade quando você pode ser seu mundo? Foi meio homem, meio lobo. Morreu inteiro e sozinho e não deixou legado de sua existência lupina.

* Hermann Hesse, O lobo da Estepe.

Tom e Jerry

2008-05-18T23:10:00.008-03:00

Aquele holofote da última esquina iluminou o outro lado da rua e te deixou no escuro. Melhor aproveitar pra não ser visto e só ficar de olho na ratazana exibicionista que toma o seu palco nesta noite.

Sem a vontade de tomar partidos e curtindo a apatia de quem está convicto e seguro, o gato espera o melhor momento para atacar sua presa. Visualiza de longe e, despreocupado, cria uma estratégia simples. Parece que a situação não demanda muito cuidado, está tudo a mão e o rato nem imagina que há alguém mal intencionado prestando atenção em cada passo que ele dá.

Os animais estão quase sempre pateticamente desprotegidos dos perigos que já conhecem. Eles sabem o que pode acontecer em cada situação a que se expõem, mas mesmo assim o fazem por achar que vale tentar a sorte. Uma armadilha ou qualquer descuido já devolvem esse mortal pro seu estado de neurose e zelo ostensivo.

A ratazana continua seu curso notando os olhos que a seguem. A falta de iluminação pode ter motivado o gato a calcular seu ataque negligenciando a capacidade de defesa do outro, principalmente pelas condições adversas em que ele se encontrava. Bicho esperto, trapaceiro, covarde. Já foi descoberto, mas ainda se finge oculto.

O plano não teve razões para ser abortado, mas por algum motivo ele não avança. Não é medo, é só alguma insegurança de se aproximar e ver que a agressão não compensa. Para o outro lado que pressente a desistência é um tanto mais desmotivador por não valer a tentativa.

À ratazana só resta atiçar como justificativa para sua vigília.

Confortável inércia

2008-05-18T21:36:00.008-03:00

Eu deixo tudo como está. E repouso minha cabeça no leito das preocupações inexistentes. Não que a fé tenha me abandonado em dias tão insossos, mas o efeito "estar doente" tira algumas sensações que a vida traria sem a ajuda de qualquer outro artifício químico.

Então, as coisas apenas acontecem. E eu, além de me deixar levar, deixo também minha crítica e lucidez largadas em qualquer esquina, pra me agarrar a liberdade de viver a vida sem maiores interesses no que a impede de ser leve. E é em qualquer caminho de volta pra casa que encontro a importância de redescobrir certas coisas. Simples.

Um tanto mais, depois de passar dias sem saber distinguir os cheiros. Um tanto mais de toda certeza, quando tudo o que me afasta de tudo, traz o fim da falta de ar junto ao seu nome. A ausência de cada sorriso que costuma preencher meus dias torna o "tudo" tão mais doloroso. Torna os superlativos mais intensos. Dramáticos.

Até que as horas alcançam o auge do que faz o coração viver em desespero. E o sábado consegue solucionar todos os problemas quando seu olhar cruza a luz do sol. Uma mesa, depois de um filme ruim, com toda a diferença presente nos copos e a cumplicidade nos pensamentos e abraços.

Então, eu deixo tudo como está. Porque é inevitável não perceber que com você meus motivos pra viver acontecem. Na pele, no olhar, no abraço e no carinho escondido debaixo de um cobertor, eu encontro a simplicidade. E com os olhos fixados no teto, eu abro um largo sorriso. Simples. Assim. Eu deixo tudo como está.

The Autumn Lips

2008-05-18T21:21:00.004-03:00

Veio assim sem perguntar nem pedir permissão. Meu amor na ponta da agulha, um velho esfarrapado e cinza, grandioso em meio às ruínas. Sem meias palavras, calou-me. No meio fio, ria às custas da Morte. Essa vida ainda me mata...

Veio por acaso, vestida de arco-íris, flutuando poesias. Meu amor na ponta da caneta, a moça das unhas de sangue. Um brinde ao ctrl+z. Resumidamente é isso. Me abrace, não me solta e me deixa morrer. Quando eu precisar... Deixa eu morrer quando eu precisar...

O cansaço falha as letras. Falha todas as canetas. Empresta o sangue de suas unhas?, é rapidinho... Preciso apenas escrever um ou dois versinhos. Posso até te beijar com meus lábios de outono, boca ressecada. Posso até me envenenar, beijar cada veia machucada. Prometo não irá se arrepender. O velho que mata, a moça que deixa morrer...

There

2008-05-18T15:15:00.013-03:00

Fechou os olhos naquela que seria a última despedida; se ir era difícil, ficar era impossível. Os sentimentos dela confusos pelos receios dele, pelos olhos do outro, pelas mãos de mais alguém. Ela sentindo nada naquele último beijo. Era tudo que precisava para ir. Com os olhos ainda fechados disse "foi bom, adeus".

Sabia que o veria logo, mas que se nada daquilo a tocava naquela poesia, sem ela, não importaria. Era só o capricho dos adultos aparecendo na sua adolescência sem fim, aquela na qual sempre tudo é certo ou errado, era errado ir e pior ficar. Preferia o erro da liberdade e das possibilidades infinitas de dias diferentes. Preferia o novo começo que encontraria quando resolvesse aceitar o outro. Seria dele, sabia desde o começo, não adiantava correr, acabaria tirando as velhas cartas do armário junto com um cachecol para protegê-la do frio, até o braço dele o tirar devagar para com suas mãos a proteger do vento. Então, começariam a protagonizar tudo que criaram juntos.

O último beijo e a última despedida, mesmo que ele dissesse tudo que sempre quis ouvir, não adiantaria. Nada adiantaria. Seus olhos, ouvidos, mãos e o futuro já estavam em outro apartamento.

Caminhou sozinha pelas ruas, sem as ruas, porque tudo parecia só figuração, uma última dificuldade, até ele. Tocou a campainha. Ele demorou a atender e ela já não tinha o que dizer. Ele sabia que ela estava com outro. Sabia de tudo, sabia e era o melhor amigo com os anseios de um amante. Mas não seria dela enquanto tivesse mais um. Não era capaz de jogar esse jogo, não conseguiria e muito menos aceitaria brincar disso. Ela adiava a escolha, até que o outro resolveu ser poesia, e ela notar que só importavam as palavras do seu amante imaginário.

Olhou para ele ainda sonolento, parado à porta, ele preocupado pelo avançar da hora a envolveu em abraço de proteção, como todos eram e ela nunca tinha notado. Perguntou o que aconteceu, e a poesia saiu de seus lábios:

"To lead a better life,
I need my love to be here.
Here, making each day of the year
Changing my life with a wave of his hand..."*

Ele sorriu reconhecendo o valor da música e da vida para ela. Reconheceu em seus olhos o amor esquecido em um tempo de dúvidas. Em silêncio a calou com um beijo, o melhor beijo, com a vontade de quem muito esperou por ele e o carinho da paciência.

*bitôus

2008-05-04T23:55:00.009-03:00

A edição da velha piada [sem-graça] de bingo: dois patinhos na lagoa. E... BINGO!

COMENTEM!

Ps.: A tentativa falhou. Resolvemos abrir os comments dos textos e fechar o da Susi.

Portanto, já sabem, fiquem a vontade.

Aos que passaram

2008-05-04T23:46:00.004-03:00

Na minha casa sempre apareceu tudo quanto é tipo de bicho, sempre foi meio incrível como aconteciam essas aparições. Chego a cogitar a hipótese de um código animal no qual eles identificam os bons lugares, sabe como é? Tipo as identificações de hotéis: quatro estrelas. Faça cara de coitado e ganhe comida e abrigo.

Teve uma gata que conseguiu leite e uma caixa de papelão com cobertor. Ela parecia uma colcha de retalhos, uma vira-lata cheia de cores, mas o que ela fazia mesmo era verificar a procedência da minha casa. Após dois dias ela apareceu com uma ninhada de cinco gatinhos bravos. Todos foram cuidados e todos morreram. Alguns insistiam em correr atrás das rodas dos carros (não eram muito espertos), outros sofreram pela covardia de um vizinho imbecil que os envenenou.

O motivo pelo qual esses gatinhos e a mãe não foram postos para dentro da minha casa, era que eu tinha uma outra gata, também com uma ninhada de seis filhotes. Essa era siamesa e chamava Madonna. Como uma boa gata, era arisca, tinha ótimos instintos e era linda. Nós duas fomos frutos de uma rejeição e nos encontramos nesse ponto.

Ela foi um presente para minha irmã e quando eu fiz quinze anos ganhei uma cachorra poodle, a Charlotte. Não era o que eu queria. A cachorra deve ter sentido minha rejeição e se afeiçoou a minha irmã. A Madonna ficou em segundo plano, assim como eu. Nós nos adotamos.

Teve um gato preto e branco chamado Sansão que era a coisa mais linda de se ver em um felino. Instintos aguçados, independente (ainda que sua independência estivesse em roubar comida na panela) e tinha a dose exata de arrogância que um bom gato deve ter. Eu e minha irmã o vimos na rua e trouxemos para casa com a mentira de que tínhamos tirado ele de um bueiro e que não tinha onde deixá-lo.

Teve o Tico, um cachorro que gastamos fortunas porque ele tinha problema respiratório. Era o cachorro típico, dócil, bobo e a procura de agradar seu dono. Mais uma vez eu e minha irmã que o achamos, a desculpa era que ele era maltratado pelo seu dono, mas isso era verdade.

Já tivemos aqui em casa hamsters, canários, tartarugas, cágados, papagaio, peixes, cachorros, gatos e até um camaleão que não tivemos coragem de manter , porque precisava de um lugar ideal.

Hoje são três cachorros e nenhum gato para minha infelicidade. Dois vieram da rua, o Tobias e o Leão e tem a Charlotte (a poodle que me rejeitou). Tem também os morcegos que alugam o pé de café durante a noite e os passarinhos que vem comer as frutas que meu pai coloca especialmente para eles. Em tempos modernos os animas não querem mais procurar comida e nos dias em que a minha preguiça é maior que a fome eu queria ser um deles.

Sem culpa alguma eu digo que sinto falta de quase todos os animais que já passaram pela minha vida e pouca de muita gente que passou. Porque os homens temem morrer e serem esquecidos e os animais não têm esse temor. Eles são. Somente isso.

A um terço do fim

2008-05-04T23:44:00.001-03:00

Espremido em mais de três, lancei-me na vontade de resolver tudo o que os meus post-its anunciavam, colados no computador. Dei tantas voltas, que até duvidariam da minha sanidade. Mas eu explico. Penso demais, minha querida.

Penso nas coisas que um dia irão virar pó, e tenho medo se as voltas que dou agora, se estenderão por mais anos. Quantos deles? Até que tudo se resolva, até que meus pés sejam livres pra tocar a terra de um jardim e todas essas preocupações estiverem tão longe dos meus pensamentos. E tão mais perto de todo o caos que aqui espero abandonar.

A vida parece a velha que me sorri com escárnio, no canto da bar, quando se mostra sozinha e infeliz, provando que o batom borrado foi uma frustração de um amor ou um destino cruel a qual escolheu. Ela me aponta. Ri. "Você vai terminar assim, queridinho".

Eu viro o copo, bebo tudo até minha garganta arder. A dor parece menos. Dez. Minutos. Ao menos. Assim me sinto vivo. O cigarro me trouxe todos os clichês em um só trago. Eu sei o que eu peço. Sentir entre minhas pernas aquilo que a distância levou. Ela.

Quando o quarto vazio me faz perceber os espaços em branco, que larguei entre a semana de provas e a ausência dos abraços, eu me atiro na cama. Grito seu nome. Sento. Levanto. Mais um trago. Mais um copo. Todas a lembranças em um olhar vago na parede. A conversa com a Chan Marshall entre os cobertores. Os post-its caem. Eu adormeço. O tempo lá fora corre. Nublado. Eu me calo. Agora em três. Pedaços.

All the small things

2008-05-04T23:29:00.004-03:00

Devagar pequena garota grande, olha esses caminhos que te levam pro mesmo lugar. Tanta ambição dentro de uma jovem garota que anda por essas ruas e vai aos mesmos lugares. Se já viu tanta coisa porque ainda existe o medo? Deveria ter prendido o receio há umas duas quadras atrás? Ali na frente pode conseguir o que quer ou só mudar o rumo...

Corre garota, anda mais rápido e derruba as coisas que não te interessam das prateleiras que você esqueceu. Quebra o passado em pedacinhos minúsculos. Abre mais espaço pro futuro. Sorri, você sabe que o problema dá vida é esse pesar sem fim.

Anda menina, veja esses prédios velhos e imagina quantas pessoas escreveram a sua vida aí dentro. Imagina as mentes brilhando em histórias sem fim, contemple a solidão dos outros e aproveite a própria companhia. Lembre da música e dos livros, os dois de mãos dadas com os seus passos, amarrados no seu all star.

Senta pequena mulher, tome um café com os seus pensamentos, pergunte sobre a sua saudades, diga a eles que a sua falta era misturada e que você não conseguiu distinguir as linhas das curvas. Conte que tem olhado muito para um lado só, sua visão se fechou ao futuro retilíneo e você já não cogita mudar.

Caminhe grande esperança, longe de todas as mentiras que contou aos pensamentos, e faça com a vida o descarte dos medos...

Nessa hora alguém te encontrará sorrindo, com as brigas guardadas e a saudades esquecida.

Brilhe o dia todo como as estrelas fazem nas noites de céu limpo nessa cidade inconstante.

Batom borrado

2008-05-04T23:23:00.007-03:00

Ninguém precisaria queimar sutiãs na década de 60, indignado com as coerentes colocações de O Segundo Sexo¹, para se contextualizar no mundo em que a beleza feminina parece ser o seu único atributo relevante. O problema é mais atual do que nunca.

Ser mulher e ter opinião formada talvez só combine bem com uma loira maravilhosa de biquíni lendo uma revista qualquer, porque a perfeição e a sensualidade devem ser inerentes a ela muito mais que a inteligência ou o potencial. Tentar reorganizar a ordem destes fatores pode resultar em uma pessoa desinteressante e masculinizada.

O conhecimento é um diferencial cabível para algumas, mas a voluptuosidade é obrigatória para todas. Ser bonita é atividade para tempo integral e quantas mulheres não se rendem a isso? Ter uma estética atraente passa a ser a prioridade daquelas que esquecem que têm algum recurso no próprio intelecto.

A satisfação do homem contemporâneo, que para muitos é simplificada pelo conjunto ‘mulher bonita, cerveja e futebol’, estende essa concepção de acefalia a que todo gênero feminino ainda está subjugado. Um mero bibelô sexual completando as tardes vazias de domingo e que, muitas vezes, acata essa função de mediocridade.

Nenhuma mulher precisa estar bonita o tempo todo para os olhos de quem espera ver um mundo enfeitado. Nenhuma mulher precisa se contentar com adjetivos superficiais que remetem a sua aparência. Nenhuma mulher é só isso, e nenhuma deveria querer ser só isso.

Seios grandes são incapazes de reduzir a atividade cerebral. A feminilidade não é estética e as mulheres podem ser tão horrorosas quanto se permitirem. Mas imbecis e fúteis, não.

¹ O livro de Simone Beauvoir afirma que a desigualdade entre os sexos tem origem na construção social e não é biológica, como era alegado em meados de 1945. Foi uma das obras que impulsionaram o movimento feminista da década de 60, quase dez anos após sua publicação.

The Taste of Life

2008-05-04T21:21:00.004-03:00

Eu olhava marcas novas no tecido cada vez mais velho. Vinte e uma marcas feitas sem precisão na única pretensão de excomungar o mal. Tudo começou no metrô, quando senti minha alma saltar de meu corpo, pegar um trem e ir para o outro lado (a propósito, ela deve ter levado minha carne também, porque eu me tornei tão inóspito e cinzento quanto São Paulo - mas não tão grande - e ninguém mais me percebe.)

Corro a minha procura, me encontro mas não me olho nos olhos. Sigo distante. Sigo pegadas nas paredes e teto. A gravidade é ignorada, ela pouco importa. Erroneamente deparo com o espectro de alguém prestes a morrer, como um espelho, e o gosto de doppelgänger¹ me arrepia os pêlos. A matéria é ignorada. Ela e eu. Eu, eu.

Todos temos nossa metade má. Eu me perdi em qual lado fica a minha, e machuco uma metade na esperança de afastar o mal. Eu não sei se a força que corta é a que exila ou a que produz a maldade. Se eu pudesse matar o mundo inteiro, eu faria. Mas estou ocupado demais tentando acabar comigo mesmo. Eu sangro o gosto da vida. Eu bebo e me engasgo.

Eu não sei em quem atirar. Eu só tenho uma bala, é hora de escolher. Em um dos lados eu acerto. Enfim, viverei uma metade em paz.

¹. Entidade do folclore alemão que se assemelha a um fantasma, mas trata-se de um espectro que é o duplo de alguma pessoa ainda viva. Diz-se que se alguém encontrar seu próprio doppelgänger, morrerá em breve. O termo também é usado como sinônimo de "sósia", geralmente com alguma conotação maligna.

pretérito perfeito

2008-05-04T15:01:00.004-03:00

Sua imaginação sempre a levou onde gostaria de ir e montou as cenas em que gostaria de atuar. Interpretava a protagonista de um grande roteiro escrito em sua mente, criava lugares pelos quais rodava o mundo sem destino certo, sem futuro previsível. Fazia da vida conto-de-fadas, mas não se importava com o final feliz. O final viria depois, aproveitaria antes seu presente. A imaginação a levava até a Inglaterra, onde andava pelos campos gramados de Hampshire, com a seda de seu vestido a voar conforme o vento a alcançava; por vezes voltava no tempo e visitava a França do século XVI, se perdia em antigas ruínas enquanto ouvia sua trilha sonora previamente montada nos fones de ouvido; ou partia rumo à lugares desconhecidos: perdia-se entre cerejeiras orientais e procurava beleza em rostos de pó e carmim, vagava por vilas espanholas com o barrado do vestido vermelho a roçar o chão de areia; buscava novos olhos e outras mãos como a cigana romena; vivia e morria a cada raiar do sol.

De fantasia era feita sua realidade. Enquanto sonhava com o irreal espantava os pesadelos de sua vida. Fazia do insuportável mera obrigação, o viver era o detalhe que incomoda mas autoriza a satisfação. Em seu mundo particular criava cenários, montava diálogos e escolhia os personagens. Seu papel, a garota, era sempre o mesmo, sempre a mesma. Inocente, ingênua, fraca. Tinha a nítida impressão de que não pertencia ao mundo real. Seu romantismo exagerado era ridicularizado, nascera mulher de um século errado.

- O fardo de abrir os olhos me tortura. Nos minutos em que encaro a realidade me perco pelas vielas do real. Não sei andar pelo asfalto, desconheço o som da cidade, não respiro o mesmo ar dos que cruzam meus passos. Minha estrada é outra. Em algum ponto de minha vida fiz a escolha errada, segui pelo caminho contrário à sociedade. O escuro não me pareceu mais atraente, o desolado, o inconseqüente. Optei pelo meu vazio, meu claro vazio, este em que eu posso escrever e dar o rumo que seguirei. Pois só desse modo controlo minhas pegadas e prevejo os acontecimentos. Todos eles criados momentaneamente. Eu decido o trilhar. Nas minhas histórias posso não saber o passo a dar, mas em minha realidade, tudo o que encontrar, levará ao o meu fim. Adianto-o: aqui o tens.

Vagando pela Irlanda com os pés na areia de Dingle, enquanto o sol de inverno brilhava em seus olhos, deu seu último suspiro real. Continuaria a habitar outros mundos, não mais aquele ao qual não pertencia.

2008-04-21T03:59:00.000-03:00

Dizem que depois do 20, os números passam mais rápido. Chegamos a edição 21!

Em dez meses. Dez, já.

Nessa edição, temos textos
Amigos
Que brilham na luz negra
Dançam macarena e
São interativos

E, para quem não percebeu: os comentários estão juntos aqui no editorial. Se você quiser falar com fulano, fique a vontade; se quiser separar seu destinatário com uma vírgula, [ciclano,] a equipe agradece. Mas, se você não quiser nada disso, pode comentar mesmo assim que os serviços de adivinhação no gelo aparecem.

Boa Virada Cultural pra quem tem a sorte de morar nessa cidade.

Para quem vem de outras: bem-vindos!

Todos os membros do zine estarão espalhados pelo centro e seus arredores.
Boa sorte pra nós.

Vazio sem espaço

2008-04-21T02:41:00.002-03:00

O vazio vem preencher a cabeça e encontra sofás, livros e uma televisão. Ele se acomoda, se ocupa e me incomoda. Vem aqui só para fazer uma visita, mas acaba ficando por um período ilimitado demais para alguém que zela pela privacidade.

Como anfitriã, tenho muito espaço e tempo para mimar o desgraçado. Claro, ele gosta e eu quase me acostumo, não fosse o tempo que me falta só para ter mais tempo. Vamos dividindo cada aposento e eu não tenho receio de demonstrar todo o meu ódio e desprazer - nem tão mútuos nesse caso por serem absolutamente meus. Aquele parasita.

Se conseguisse achar esse vazio, eu o rebentaria até não sobrar mais nada, até ele deixar de existir e ser mais vazio. Trata-se da perda do meu recinto tão particular e, a cada vez que eu repito isso, a fúria dele aumenta e me ataca.

Agora a guerra é declarada. Eu sei quando ele está chegando e já me preparo para evitar a aproximação derradeira. Aquela determinante que acaba com as chances de contra-ataque. ‘Pode vir agora’, disse da última vez. Apesar da coragem que teve de me enfrentar, eu saí sem o vazio. Livre dele.

Tenho ciência de que ainda não acabou porque posso perceber quando ele chega perto. Ouço o silêncio de longe e sinto cada movimento da sua inércia. Calhorda. Agora não. De onde está talvez saiba que não é hora; muito do espaço e daquela calmaria que tanto aprecia já não estão por aqui. Sentaram no seu sofá e tiraram o marca páginas daquele livro que você começou a ler. Seu perdedor.

É nessa hora que você não pode mais voltar.

Born to be alone

2008-04-21T02:03:00.001-03:00

Já no ventre ele causou dor, chutava e insistia em quebrar aquilo que era sua casa. Parecia confiante em ser destrutivo por natureza e quando nasceu deixou sua mãe morta na maca daquele hospital.

O primeiro choro não foi de lamento como da maioria, foi um choro irritado, de raiva como de quem não quisesse estar ali. Não houve presentes e nem demonstração de carinho, somente a responsabilidade indesejada dos avós maternos.

Tornou-se criança sabendo da verdade. Para nascer tivera que matar a filha daqueles que o alimentava e muitas vezes achava justo não ser querido por eles, mas nem sempre compreendia, não se sentia um assassino.

Em um dos tantos dias intermináveis, voltando da escola, encontrou uma cadela prenha e a levou para casa. Seus avós não aprovaram muito a idéia porque ela parecia velha e doente, mas acabaram cedendo e a cadela ficou por lá.

O garoto cuidou dela até o nascimento da prole. Era uma cachorra pequena e dela nasceram quatro filhotinhos, mas um estava morto. Ele observou todo o parto e como todos eram cuidados e amamentados. Pensou que poderia ter nascido cachorro, talvez fosse mais feliz.

Após três dias a cadela estava mal. Ficava uivando baixinho e se contorcia toda. A cria estava afastada no canto da caixa de papelão. O menino chamou os avós numa tentativa desesperada de fazer algo, mas eles foram decisivos em dizer que ela estava velha e que morreria logo.

Ele não esperou. Ele a matou com uma pedrada e cessou aquela dor sem cura. Os filhotes o olhavam e ele temeu mais uma vez ser rejeitado e tratado como assassino. No dia seguinte não houve julgamento. Ele alimentou os filhotes com leite, os acariciou e acabou dormindo com eles no chão, com a cabeça na caixa de papelão.

A máxima igualdade que ele iria conseguir ali. Juntos. Os quatro. Órfãos.

Sketch

2008-04-21T01:21:00.001-03:00

Eu não preciso escolher um lado, tanto faz o que transpassa, já passou. Já misturou. O espelho me reflete ao contrário e ri de mim sempre feliz. Duplica minha dor e meus desejos. Vai embora sem avisar e volta me assustando com um rosto que desconheço. Foi o que me sobrou. O negativo do meu próprio reflexo.

Invenções de um mundo de ilusão. Finjo amor, finjo piadas. Finjo estar tudo bem com uma máscara estampada. Eu queria deitar, olhar tudo como se tudo fosse estar ali quando eu despertar. Ali, bem do jeito que eu deixei. Mas a alquimia natural do mundo não torna isso possível. Quando eu acordar desse pesadelo, tudo vai ser mais bonito.

Para os que ficarem para trás, não me sigam, cada um tem o seu caminho e seus motivos. Para quem chorar, seque-se em minhas poesias, molhe minha dor enquanto enxugo a sua. Uns rabiscos pra dizer que meu amor está cada vez mais perto. E eu amo cada vez mais, porque é a única certeza. Amar é sempre destrutível, mas nem sempre ter razão é bom.

"My love can go where you don't know

and I love to grow, where you don't know

I know I'll always be like this

Until I can find a cure

If my love is my disease,

I will love you more and more"

- Sketch (Yoñlu)

elev-a-dor

2008-04-20T21:17:00.002-03:00

Ela chegou apressada no corredor, apertava o botão do elevador com muito mais força do que o habitual, olhando para porta dele. Esperando que ele saísse e viesse em direção a ela, e a envolvesse pela cintura, a tirasse da frente daquele elevador e em silêncio recomeçassem a discussão que a fazia esmurrar o botão com tanta força.

Então ela olhava a porta, imaginava ele, sentado na cadeira vermelha, com o rosto entre as mãos, pensando em todas as possibilidades que ela acabou quando fechou a porta. E ela ali parada, como se a porta batida fosse uma vírgula e na próxima frase ele apareceria. Ele não apareceu e o elevador finalmente chegou.

Os dias seguintes foram de incerteza. Algumas ligações bêbadas dela, outras não atendidas dele. Eles se falaram quando ela quis e ela só queria pelo impulso de retomar as coisas. Só que o impulso ia embora com o fim do álcool. Era como se o medo de continuar fosse tão grande e aquilo ficasse tão colorido de repente. Era tanto o medo, e as palavras dela eram separação, sempre separação.

Já tinha se passado quase um mês. Ela tinha encontrado amor ou resquícios disso em outro corpo. Ele tirava dela os pensamentos daquele outro, então, o medo tinha sido trocado pela ausência de sentimentos. Mesmo quando os lábios se encontravam, as pernas se entrelaçavam, os sorrisos de cumplicidade apareciam; a cabeça dela voltava naquele dia em que apertou o botão do elevador com força demais.

Dois meses depois, ela reencontrou nele, a coragem para vencer o medo inicial. Foi quando desistiu de levar aquela relação que tirava lembranças e acabava com o presente enquanto a embebedava de uma vida falsa. Ela desistiu das facilidades e voltou até aquele prédio, apertou o botão devagar, abriu a porta com a chave que ainda tinha e o encontrou ali, segurando a cabeça com as mãos e um livro entre as pernas. Ela o olhou, entre lágrimas e sorrisos, falou:

- Voltei para onde nunca deveria ter saído. As suas mãos tiravam do mundo, o peso. O seu sorriso devolvia a vida, esperança. O seu olhar mostrava que inocência ainda existia. Tudo, tudo, tudo. E eu perdi tudo porque era medrosa demais, idiota demais, queria demais experimentar tranquilidade. Mas a paz só existe no seu turbilhão.

Ele a olhou e disse:

- E o tempo todo eu sempre soube: é você, só você.

Don't leave the light on

2008-04-20T21:08:00.001-03:00

Era naqueles dias estranhos que ele se refugiava na sensação que teve aquela vez. Era naqueles dias, que ela voltava a reinar os pensamentos mais simples, singelos e capazes de qualquer atitude regida pela emoção. Mas a razão também estava ali.

Ele se lembrava daquela vez. Tudo tão incerto, tudo tão certeiro. Os dois no carro, a música que ela intitulou deles. A música que ele tinha aceitado como um dos vários presentes que você ela lhe deu naquele fim de semana. Mas sabia que ela tinha feito muito mais. Tanto que nem imaginaria, nem saberia calcular ali, nem saberia durante tanto tempo. Tanto que nem sabe se hoje sabe plenamente.

Falava da intensidade. Foi tudo um começo, um fio que a incerteza plantou e depois juntou com tantos outros até que tudo parecece correto. Havia aparecido de surpresa, ouvido sua voz de um telefone público no centro da pracinha da cidade. Ouviu sua voz pela primeira vez. Sentiu o corpo trêmulo, a barriga cheia de "borboletas". E decorou cada pontuação das frases pra quando chegar na hora, mudar os planos e o cronograma.

Depois, foram tantas as voltas, tantas as canções, as conversas, o pouco espaço no carro pra expor a felicidade. Talvez ele nunca tenha falado a ela sobre os detalhes. Talvez não, mesmo depois de todo o tempo. Talvez. Ela então poderia nem saber do quanto sorria tão mais largo quando pôde ficar sozinho no hotel pra pensar em tudo. E também não soubesse dos carros que assistiu pela janela, do clima da cidade, do coração pulsando tão mais forte, tão mais novo. Era tudo novo, era o começo de algo que lhe dava a chance de viver um novo começo.

E, no fim, era tudo ela. Era o gosto dela ainda na boca, a cidade ao alcance dos dois e os hermanos no rádio. Os cabelos entre os dedos, o devedê já sem importância, porque o filme era tão menos interessante que seu olhar. Era o comentário sincero de como ela tinha um beijo bom e o dela dizendo que podia ouvir o pulsar do seu coração. E ele vibrava com toda aquela situação. Ele tentava se controlar, mas era impossível. Talvez nem desse mesmo pra disfarçar. Talvez, de novo, depois nem estivesse preocupado em disfarçar.

Então, voltava para a cena do carro. Todos os momentos, todas as mudanças em questão de poucas horas. a despedida que acarretaria em algo melhor. O caminho de casa tão mais leve, com o vento trazendo o novo e levando o gasto. E aquela sensação em que sempre se refugiava. Os cabelos, a estrada, as mensagens e a boca dormente. Com o gosto. Dela. Anunciando um sorriso. Fofoqueiro. Exibindo pra quem quisesse ver. Que tudo mudou. Pra melhor. Para as certezas.

Por eles dois. E a música.

errata

2008-04-20T16:39:00.001-03:00

Enquanto omito a verdade inerente à realidade e me faço de boba, iludindo os pensamentos quanto ao voltar do bom passado, crio frágeis expectativas prestes a ruir sobre meu viver.

E desse modo saudosista vou vivendo e encarando os fatos que insisto em mascarar com imaginação.

Me perco na ficção, esqueço os detalhes e faço do geral meu domínio. Aprendo a ocultar as diferenças e vejo em todos ao meu redor as marcas e qualidades que faltam em mim.

Não sou escrava do perfeccionismo, mas nego os defeitos, teus e meus, e busco o ideal. Finjo não acreditar nos vícios e erros, crio estereótipos em minha mente e te encaixo como em um quebra-cabeça que nunca se completa. Você se transforma em uma peça na história infinita do meu jogo, não é rei nem peão, só o pedaço de imagem que me remete às recordações de momentos compartilhados.

Assim construo meu passado, e entristeço o futuro ao pensar que nada passa de uma fase em que ganhar nem sempre será minha escolha. O livre arbítrio me faz perder, te perder, pois a liberdade me guia erroneamente. Não acredito nas minhas escolhas e me direciono pelo caminho errado, enganando a superficial felicidade.

Te busco, me guie.

2008-04-07T03:59:00.000-03:00

Susi completa "20 aninhos" e vira irmã mais velha de muita gente por aqui. E em uma semana tão comemorativa, a sexta-feira vem pra dar a confirmação de que tudo isso vale realmente a pena.

A segunda versão impressa do zine será festejada em maior estilo, junto com o aniversário de nossa caçula [a sue], dia 11/04, na Juke Joint [sim, de novo!]. Olha só:

Preparem-se para a festa e para o show!
Todomundoconvidado!
Muitas felicidades e bom fim de falta de juízo.=*
ps.: nesta edição temos uma novidade, fechamos os comments individuais e abrimos o da susi. mas não se reprimam, fiquem a vontade para comentar textos particulares ou a edição toda aqui. continuem palpitando, dando sugestões e vendendo camisetas, ok?

Unsent

2008-04-07T03:55:00.002-03:00

A janela de madeira do meu quarto, faz o recorte do frio e da chuva fina que cai lá fora, um quadro acinzentado. E dele vem as nossas conversas todas, os cafés e os outros que te contei, vem os outros e é para eles que escrevo hoje.

M., você me fez menos garota com todas as suas palavras e as horas de conversa, e sem saber nossas rotinas eram as mesmas. Os nossos finais de semana se cruzavam a semana inteira. Você me deu o melhor começo e eu te surpreendi com um final repentino. Ali eu conheci a minha inconstância e o medo de que terminassem antes de mim. Adiantei um final que poderia ter se estendido por mais dias. E talvez tudo se deva a você ter me chamado de namorada, e eu não queria aquilo, não do jeito que foi. Os seus problemas eram diferentes e você via a vida de um jeito que não encaixava no meu.

F., eu me sentia atraída por garotos que mentiriam para mim e achariam que não me importo. Você era auto destrutivo demais e achava que os dias só eram bons com a tragédia nos cadarços. E, desde sempre, eu nunca gostei do peso dos outros, o peso sem porquê, os maiores sofredores, o sangue e a dor. Desde sempre eu tive na arte a minha procura por qualquer coisa que fosse além da inevitável dor.

L., os dias jamais terminavam ou começavam iguais quando você estava por perto. O mundo era cheio de problemas tão desiguais, no seu sorriso era como se eles não existissem, mesmo que andarmos sozinhos fosse impossível. E tudo sempre estivesse em jogo: a paz, a segurança e o amor. Tudo o tempo todo na mesa. E com você nada importava. O seu gosto por bandas boas, o seu sorriso, a sua casa com as nossas lembranças. Eu sei que sua vida é outra e tudo é impossível de ser como foi, mas eu continuo aqui, quando você vier ao Brasil, eu passaria um tempo com você.

C., o que havia de errado comigo? Eu pulei de você para um lugar além de mim. Saltei antes de estar pronta, e no fundo, eu queria estar com o seu coração encorajador e educativo. A sua cumplicidade com as palavras, daquele jeito que você esteve ali solto pra mim. Eu te atraia e te afastava. Lembro como foi ótimo cair nos seus braços, quando o mundo tirou o chão e eu achei que não tinha nada que me sustentasse, como você me tirou daquela mesa e me chamou para olhar o céu e ver as estrelas que você fazia piscar com a cumplicidade que guardava no bolso. Você foi o meu maior erro e é meu único arrependimento.

G., espero que você entenda, a distância é o mais difícil. Nós seremos incapazes de conversar por alguns dias, nós fizemos tanto bem quanto foi possível. Estivemos juntos naquela época tumultuada da sua vida. Sempre terei e serei seu apoio, continuarei curiosa sobre você, sua carreira e principalmente: seu paradeiro.

J., você me tirou do medo e da negação, me fez ser de verdade por dois meses inteiros. Entregou a maior confusão e levou o melhor sorriso. Trocas injustas com o resto do mundo, enquanto só nós sabíamos quanto era tudo possivelmente maravilhoso. O carinho virou gratidão, eu vi isso quando você me agradeceu e eu te disse que não precisava de nada daquilo. Eu nunca esperei nada e confesso, me assustei.

P., você apareceu quando tudo tinha caído. Falando de música, com o cabelo bagunçado, e a camiseta daquela banda você me fez mais interessante. Entendeu tudo da primeira vez que falei. Me tirou do meio dos meus amigos e me mostrou a parede vermelha daquele bar. Os shows com você são mágicos e perto daqueles dias, eu não poderia ter tido retorno melhor.

Alguns foram insignificantes, outros passaram, alguns tiveram um ou dois dias, e perto da minha janela os passarinhos fazem festa. E dentro da minha cabeça a nostalgia escreve um livro com final feliz.

Tears for you

2008-04-07T03:54:00.002-03:00

Quero falar o que já falei outras vezes, mas queria ter dito ontem também. Sua lembrança esmigalhou meu peito sabe? Em alguns momentos fiquei meio besta e meio muda, porque quase não conseguia me mexer. Eu estar ali e você não, era ironia demais. A maior cretinice do destino.

Não estar por perto já é a piada mais sádica que qualquer um podia ter feito, mas não você, né? No meio de tanta gente tinha um buraco bem do meu lado. Um vazio que não cabia multidão.

Um outro amigo meu disse que temos que viver a vida como se fosse o último dia, mas não daquela forma clichê e desesperada que pregam os livros de auto-ajuda, de um jeito mais sutil, verdadeiro e possível. Ontem enquanto eu molhava meu rosto com um choro contido de raiva da sua ausência, tudo o que ele me disse serviu bem.

Eu sempre deixei claro meu carinho por você, teve tantos pequenos gestos e frases soltas que ainda hoje me fazem rir. De como éramos e do que poderíamos ser. Só que você foi embora e eu não.

Da última vez até parece que você se despediu, como que sabendo que não nos veríamos mais. Eu odeio ter que me contentar com pouco, e o máximo que posso ter sobre você são sentimentos de lembrança e saudade. Mesmo não cabendo a mim, não concordo com sua partida.

Então eu queria mesmo dizer que você fez muita falta ontem, como faz todos os dias e que eu chorei por raiva de não ter sua companhia, que aquele momento era seu, mas como você não estava lá, eu estive, e pensei em você como minha única forma de te fazer presente.

Relapsos no Km 1

2008-04-07T03:51:00.001-03:00

Alguém disse que a chuva torrencial traria mudanças.
Ela veio e as coisas parecem não ter variado desde então, ou desde um tanto antes. Em qualquer lugar tudo permanece imutável e ninguém contesta a umidade que deixou mau cheiro nas roupas testemunhas. Ainda que a hipocrisia se arraste dolorosamente nos próximos dias, um encontro com o odor na nossa lavanderia já trará à tona o que parece ter sido deixado pra lá.

Parecia mesmo um pensamento inútil e por isso foi relevado. Agora acomodado e prestando mais atenção à chuva, que só molha o ambiente externo, é impossível ignorar a consternação. Não acredito que o cheiro da roupa úmida esteja só aqui. Aprimore seu olfato e ele, por si só, te questionará quanto tempo ainda falta para que tudo se arranje. É uma dúvida oprimida enquanto ainda chove, mas olhe pela janela e veja que essa garoa derradeira não está acompanhada de nenhuma revolução. Você nem sabe se alguma coisa pode realmente mudar dessa forma tão natural.

É bem fácil não fazer nada e seguir sempre a mesma trilha com desinteresse. Quero te contar sobre as outras direções antes que você decida desistir e voltar desse caminho que leva a lugar nenhum. Pode segurar a minha mão se você não souber para onde está indo. Só continue buscando uma passagem para que a transformação aconteça de outra maneira, porque a chuva já está passando e nada do que ocorreu antes dela foi diluído. Os erros não se desintegraram com ela e um vento pode empurrá-los para o próximo quilômetro.

Seria melhor não olhar para trás e encontrar alguma serenidade que fizesse os passos fluírem como chuva em plano horizontal. Então sinta esse cheiro e me explique por que as coisas ainda estão assim, a esmo, antes da primeira curva.

*Referência clara e descarada a Desperation, do Steppenwolf

Café com ela

2008-04-07T03:33:00.001-03:00

Escute só, minha querida. Talvez tenha sido seus pulsos, sua forma como me passava o bilhete. Era uma viagem, mãos em mãos até a sua me entregar. Até seu toque chegar até mim, até nós dois nos resumirmos nessa mesa agora, com a única distância dos meus desabafos.

***

Nem todas as palavras servem para eu me expressar com clareza. Nem tudo o que eu boto nessa roda, é para ser claro. Nem as palavras. Tão pouco as palavras. Eu sei que aqui, eu consigo dividir tanta coisa, tão mais que qualquer melodia, tão mais que uma soma com resultado singular. Traga sua mão até aqui. Traga, ponha-a aqui no meu peito, eu deixo você sentir. É mais que sangue correndo, talvez mais que qualquer vida pulsando. É um jardim onde eu deixo você cuidar como quiser.

quem me olha assim, com certo desprezo, duvida de que possa ser assim. duvida da minha vontade de te colocar no papel em traços mais longos e delineados que qualquer obra. e eu deixo minha empolgação transgredir qualquer barreira. eu sublinho todas aqueles versos e te entrego, eu risco minha pele com agulha e tinta. eu deixo tudo claro, se é assim que você quer.

Cortando as ruas, todos os dias, eu já nem sei quantos passos moram nos mesmos caminhos. Já nem sei quantos passos moram na minha mania em calcular distâncias. Multiplico tudo por xis e jogo minhas apostas em qualquer fórmula absurda que seja capaz de achar uma equação cabível aqui. Uma equação que traduza nosso diálogo. Mas eu me canso. Me canso de tentar arrancar conforto de lugares inóspitos. Acabo por vomitar o que ficou entalado. Patético.

Deixa eu ver seu pulso. Eu só quero apertá-lo. Fazer você sentir como as coisas funcionam aqui. Ou talvez te mostrar como minha cabeça não funciona mais quando se têm pouco tempo pra tanta coisa. É ruim. Tá ruim. Mas acaba aqui. Eu chamo o garçom, deixa que eu pago a conta. Eu atravesso as mesas e te largo refletida no fundo da minha xícara, diluída com o resto do café. Porque o papo acabou e eu não sei mais te convencer da minha mudança, minha querida. Eu, apenas, não sei mais... querida inteligência.